2008. december 27., szombat
2008. december 23., kedd
soha többet windows
2009 első felében már egy ilyen cucc birtokosa akarok lenni.
Nem bírom a stresszes dolgokat.Nem az én életvitelemhez vannak tervezve az olyan gépek, oprendszerek, stb., amik minden ok nélkül lefagynak és vonzzák a vírusokat és csak bajlódok vele az ember, mellesleg a javítására költ egy csomó pénzt, aminek semmi értelme mert jövőhéten megint valami értelmezhetetlen baja lesz.
PL. tegnap végre jó volt a gépem(win xp), magától kitalálta, hogy "hát ma este inkább örömöt okozok a gazdámnak és hagyom,hogy nyugodtan netezzen rajtam keresztül.Karácsony van végülis..."
Ennek örömére,hogy végre jó hangulata volt, 1ig ki se kacsoltam. Reggel felébredtem,hogy újra éljek e kivételes lehetőséggel, hogy a gépem és köztem végre jó a kapcsolat, bekapcsolom, de se kép se hang. wtf. anyád.
Na ez teljesen kiakaszt. 6. alkalommal van már javítva és szerintem már az árát javításra költöttem.
Fölösleges.
Orvosilag ez nekem nem tanácsolt...
Veszek egy hintaszéket ,hogy lenyugodjak.
Nem bírom a stresszes dolgokat.Nem az én életvitelemhez vannak tervezve az olyan gépek, oprendszerek, stb., amik minden ok nélkül lefagynak és vonzzák a vírusokat és csak bajlódok vele az ember, mellesleg a javítására költ egy csomó pénzt, aminek semmi értelme mert jövőhéten megint valami értelmezhetetlen baja lesz.
PL. tegnap végre jó volt a gépem(win xp), magától kitalálta, hogy "hát ma este inkább örömöt okozok a gazdámnak és hagyom,hogy nyugodtan netezzen rajtam keresztül.Karácsony van végülis..."
Ennek örömére,hogy végre jó hangulata volt, 1ig ki se kacsoltam. Reggel felébredtem,hogy újra éljek e kivételes lehetőséggel, hogy a gépem és köztem végre jó a kapcsolat, bekapcsolom, de se kép se hang. wtf. anyád.
Na ez teljesen kiakaszt. 6. alkalommal van már javítva és szerintem már az árát javításra költöttem.
Fölösleges.
Orvosilag ez nekem nem tanácsolt...
Veszek egy hintaszéket ,hogy lenyugodjak.
Chuck Norris gyűjtemény
Főszerepben: Chuck Norris
1. Chuck Norris kitépett a szakállából egy szálat és három ember szivét szúrta át vele
2. Két dolog látszik a világűrből a kínai Nagy fal ás Chuck Norris pörgő-forgó rugása. 3. Ha egy embernek lerobban a kocsija, akkor haza huzzák, ha Csak Norrisznak robban le a kocsija ő haza viszi a vállán.
4. Chuck Norris egyszer hülyére verte az árnyékát, mert túl közelről követte Őt... Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
5. Chuck Norris sosem verekszik. Mindig csak 1x üt...
6. Isten saját arcképére teremtette az embert. Chuck Norris a saját arcképére teremtette Istent!
7. Chuk Norris cérnából csinál focilabdát.
8. Szerintem Chuck Norris nem a legerősebb a világon... Mennem kell, valaki csenget.
9. Chuck Norris katapultált egy helikopterből. ...és sikerült neki.
10. Csak Norris lefényképezte a holdnak a túlsó felét.
11. Chuck Norris-t megkérte a Világ, hogy ne szaladjon, mert felkavarja a levegőt és elég volt a sok cunamiból! ...nem kérték elég szépen.
12. Egy erős ember vasat hajlít... Chuck Norris vasat eszik.
13. Qentin Tarantino felakarta kerseni Norrist hogy megkérje játsza el a legújabb Kill Bill föszerepét, de norris csak annyit mondott hogy akkor eljönne a világvége.
14. Táguló világegyetemben élünk, mindenki Chuck Norris elől menekül.
15. Chuck Norris tudja kérdést, amire a válasz 42!
16. Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakonvágott egy lovat.
17. Globális felmelegedés nincs. Csak feljebb csavarta a Napot Chuck Norris, mert fázott!
18. Azt hitték dörög az ég, pedig csak Chuck Norris hasa korgott.
19. Chuck Norris már látta Colombo feleségét.
20. Chuck Norris egyszer banzsi dzsampingozott, de a kötél túl hosszú volt. Chuck Norris megfogadta hogy ez volt az első és az utólsó alkalom... Egy Grant-kanyon bőven elég.
21. Uri Geller kanalat hajlít... Chuck Noris Eifel tornyot
22. Egy ember megeszik egy majonézes szendvicset, de Chuck Norris nem majonézzel eszi, hanem betonnal.
23. Chuck Norris könnye gyógyítja a rákot és az AIDS-t. Csak egy a baj: Chuck Norris sosem sír
24. Nostradamus megjósolta hogy lesz egyszer egy erős ember... Chuck Norris. De Chuck Norris megjósolta Nostradamus joslasait...
25. Ha Chuck Norris kávézni akar, saját fogával örli a kávét, és a vizet a haragjával forralja fel.
26. Chuck Norris mikor puzzle-t rak ki úgy csinálja hogy megfog egy elemet és addig nézi ameddig rá nem jön hogy hova illik.
27. Chuck Norris mikor véradásra megy nem tűt kér hanem egy pisztolyt és egy hordót.
28. A gömbvillám úgy keletkezett hogy Chuck Norris ránézett a villámra és összekuporodott félelmében.
29. Isten egyszer letegezte Chuck Norrist... Egyszer...
30. Ha Chuck Norris hétfő reggel küld egy e-mailt, az már az előző pénteken megérkezik!
31. Chuck Norrisnak már másodszor varják vissza a kezét, pedig csak tüsszentett...
32. Hello!...A nemevem Norris...Chuck Norris
33. A Titanic nem jéghegynek ütközött,csak Chuck Norris éppen arra úszkált...
34. Chuck Norris ki tudja nyomni a lekvárt a palacsintából, akkor is, ha az túrós.
35. Miben mérik Chuck Norris pulzusát ? Richter skálában...
36. A Skynet visszaküldte a Terminátort John Connor ellen... John Connor Chuck Norrist küldte vissza a Terminátor ellen!!!
37. Chuck Norris versenyt futott az idővel...és győzött.
38. Chuck Norris játszotta volna a Jurassic Park főszerepét, de mikor ez kiderült a T-Rex-ek visszaadták a forgatókönyvet.
39. Chuck Norris ha másnak vermet ás, más is esik bele!
40. Godziila nem azért ment New York-ba, hogy tojásokat rakjon, hanem Chuck Norris elől keresett menedéket.
BŐVÍTVE:
(ismétlésért elnézést;)
- Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.
- - CN nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat CN-nak, az CN.
- - CN nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket amíg meg nem kapja belőlük a szükséges információt.
- - CN egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
- Sok ember hord Superman pizsamát. Superman CN pizsamát hord.
- CN egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, CN a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- CN-nak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- A születésnapján CN találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba.
- CN találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- CN osztható nullával.
- - Amikor CN vért ad nem kér tűt, csupán egy pisztoly és egy vödröt.
- - Nincs olyan, hogy evolúció, csupán olyan élőlények listája, akiknek CN megengedte, hogy éljenek.
- - CN-nak nincsen álla a szakálla mögött. Ott egy másik ököl van.
- - CN elszámolt a végtelenig... Kétszer.
- - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, CN győzne.
- - Táguló világegyetemben élünk. Mindenki CN elől menekül.
- - Egy kép többet ér ezer szónál. CN többet ér egymilliárd szónál.
- - Ha látod CN-t, ő is lát téged. Ha nem látod CN-t, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- - CN tele tárral is játszott már orosz rulettet... és nyert.
- - CN könnyei gyógyitják a rákot... Viszont CN annyira kemény, hogy soha nem sír.
- - CN már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte.
- - CN egyszer lelőtt egy Náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM"
- - Einstein egyszer kiszámolta, hogy CN nem lehet ilyen erős, erre CN forgórúgást intézett az arcába. Azóta ő Steven Falk.
- - Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 CNKR-rel (1 CN körberúgás).
- - Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. CN ezt egy laza csütörtöknek hívja.
- - A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak ők vannak a legközelebb CN rekordjához.
- - CN-nak két fajta sebessége van: sétál és öl.
- - Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, CN, rák.
- - CN egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el.
- - Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket CN más-más színűre vert.
- - Amikor CN nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgőrúgta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle
- - CN pörgőrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban.
- - Ha CN vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz CN-os.
- - CN házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy.
- - Ha CN férfival kefél, az nem azért van mert meleg: egyszerűen elfogytak már a nők.
- - CN nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.
- - Ha össze lenne kötve, CN pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával.
- - CN feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel.
- - Amikor CN beszél mindenki odafigyel rá. És meghal.
- - Általában a bal here nagyobb mint a jobb. CN-nak mindegyik heréje nagyobb mint a másik.
- - CN a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 tref, 7 pikk és egy zöld 4-es az UNO pakliból.
- - Ha scrabble-ben lebetüzöd CN nevét, te nyersz. Örökké.
- - CN eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egyből a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", CN azt mondta: "Ez nem hiba..."
- - A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit CN szokott 2-ikasként játszani.
- - CN egyszer fogadott a NASA-val, hogy űrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen CN újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak CN-nak egy sörrel a fogadás miatt.
- - Egyszer valaki azt találta mondani CN-nak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett.
- - A tini nindzsa harci teknőc sorozat nem kitaláció: egyszer CN lenyelt egészben egy teknőst, és amikor kiszarta, a teknős 6 láb magas volt és megtanult karatézni.
- - CN-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint CN-é.
- - Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni CN.
- - A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre CN rálehelt.
- - Kína túlnépesedéséért CN okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
- - Egyszerűen úgy hogy a két végét megrántja, CN képes a gyémántot visszaalakítani szénné.
- - Amikor CN fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.
- - CN körbepörgőrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idő-kontinuumból.
- - Ha valami hihetetlen paradoxon által két CN lenne, és CN magával harcolna, nyerne.
- - CN bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az űrbe.
- - Viszonylag hihető, hogy Jézus CN dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert CN-on nem megy át a szög.
- - Isten a saját képmására teremtette az Embert... Miután CN a saját képmására megteremtette az Istent.
- - CN nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.
- - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. CN volt.
- - CN nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
- - Az ókorban CN azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "CN-nak nincs kedve hozzá."
- - CN meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.
- - Rómát egy nap alatt építette... CN.
- - CN nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
- - Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%-ának CN vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.
- - MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. CN viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
- - Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll CN.
- - CN igazi csörgőkígyót használ gumi helyett.
- - Nagaszakira soha nem dobtak bombát. CN ugrott ki a repülőből és belecsapott a földbe.
- - És mondá az úr "Legyen világosság" És CN így szólt: "Talán "légyszíves"...."
- - CN épített egy időgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az időben, és amikor Oswald lőtt, Chuck szakállát találta el, amiről visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant.
- - CN éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert CN fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél CN-tól.
- - CN egyszer kipróbálta a siklóernyőzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bőven elég.
- - Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. CN szibériai tigrisekét.
- - CN pacalból is tud buborékot fújni.
- - CN soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.
- - Az ember súlyának 70%a víz. CN súlyának 70% maga a farka.
- - CN szerint az aktus nem minősül szexnek, ha a nő túlélte.
- - Jézus képes volt vizen járni. CN képes Jézuson járni.
- - CN 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- - Amikor CN Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.
- - Gondolj egy gyönyörű nőre. CN-nak meg volt.
- - CN vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli őket amíg vegetatív szintre degradálódnak.
- - CN-nak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Őket asztronautáknak hívják.
- - A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák CN forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.
- - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de CN úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- - CN nem ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.
- - Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak CN-szal
- - A lant, a kardnál is erősebb fegyver... Ha CN pengeti.
- - CN soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.
- - CN tudja a PI utolsó számjegyét.
- - Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.
- - CN úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
- - CN egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
- - CN önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.
- - CN az egyetlen ismert emlős akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén
- - A Hasbro nem adott ki CN-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "CN. A könyvtárban. Körbepörgőrúgással"
- - CN-t még soha nem perelték be egyszerűen gyilkosságért, mivel a körbepörgőrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minősítik.
- - CN nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem CN-tól.
- - Harci törvények: 1) ne húzz elő kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elő pisztolyt ha CN-harc lesz.
- - Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem CN, mert CN ölte meg ezt az embert.
- - Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
- - CN egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgőrugta a nindzsát aki egyből elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.
- - Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. CN a praktikerben veszi a tízórait.
- - CN nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
- - Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez CN, az meghalt.
- - CN egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgő rúgott egy kétszázast.
- - CN engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsőségeit. Ezután repetát kért.
- - Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, CN kimegy és felgyújtja a marhacsordáját.
- - Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki CN óvodai csoportjából.
- - A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata, hanem a tudat, hogy CN nem ölt meg álmodban.
- - CN-nak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.
- - A felső-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsőbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különböző szintjén a felsőbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különböző mentális állapotot. CN a kérdésre, várhatóan egy körbepörgőrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.
- - Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki CN-on nevet az meg megdöglik.
- - CN nem farkaséhes. A farkas CN-éhes.
- - CN ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
- - CN nem hagy üzeneteket. CN figyelmeztetéseket hagy.
- - Mind ismerjük a varázsszót: "kérlek". Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos CN nem hisz a varázslatokban.
- - CN-t egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- - CN-nak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- - A golyók félelmükben kikerülik CN-t.
- - A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben CN-ra gondol. Mert ők is ezt teszik.
- - CN egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt: CN.
- - CN-nak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, CN!"
- - CN egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
- - Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette CN-t.
- - A víz gyorsabban felforr, ha CN nézi.
- - Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor CN meghal.
- - Egyszer CN megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
- - CN az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- - CN nem lát problémákat. CN csak áldozatokat lát.
- - Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. CN Oklahomában él.
- - CN találta fel az automata gépfegyvert, a pálinkát, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- - CN csak maradék nélkül oszt
- - CN rágója gyémátból van.
- - Egyszer valaki lefilmezte amikor CN-t bepöccent. A film címe: "Walker - A Texasi láncfűrészes mészárlás".
- - CN az amőbát négy lépésböl megnyeri.
- - CN nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz.
- - Vajon mi mehetett át CN áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- - CN olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát.
- - CN az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- - CN nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. CN ölni megy.
- - Hány CN kell egy égő kicseréléséhez? - Egy sem. Chuck sötétben szeret ölni.
- - CN is szokott dublőrt alkalmazni... a sírós jeleneteknél.
- - A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják CN-t.
- - CN ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.
- - CN egyszer versenyzett Lance Armstronggal, hogy kinek van több heregolyója. CN nyert. 5-tel.
- - A CNN jelentése: CN Network.
- - CN sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.
- CN nem mossa ki a ruháit. Kibelezi őket.
- - CN 1/8 rész cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egszer megevett egy indiánt.
- - CN nem köpül vajat. Inkább forgórúgást nyom a teheneknek, akikből rögtön vaj jön ki.
- - Amikor CN beküldi az adóbevallását, csak egy üres lapot küld, meg egy fotót önmagáról, támadóállásban. Még soha nem kellett adót fizetnie.
- - Egy férfi szívéhez a leggyorsabb út CN ökle.
- - A mozgássérült-parkoló jele nem azt mutatja, hogy ez a hely mozgássérültek számára van fenntartva. Azt mutatja, hogy ez CN helye, és ha odaparkolsz, mozgássérült leszel.
- - CN az egyetlen ember, aki bemutatja a Heisenberg féle határozatlansági relációt. Nem tudhatod egyszerre azt hogy pontosan hol és hogy mikor fog forgórúgással arcon nyomni.
- - CN meg tud inni 31 liter tejet 47 másodperc alatt.
- - Ahelyett, hogy normális gyermekként megszületett volna, CN inkább úgy döntött, kiüti magát az anyaméhből.
- - A CN katonai egységet nem használták a Civilization 4-ben, mert egyetlen egység le tudta volna győzni a világ összes egyesült nemzetét egy kör leforgása alatt.
- - Nincs olyan, hogy tömegpusztító fegyver. Csak olyan van hogy CN.
- - Nem léteznek színesbőrűek, csak olyan népek, akiket CN a kék és a fekete különböző árnyalataira pofozott.
- - Amikor Steven Seagal megöl egy nindzsát, csak a bőrét veszi el. Amikor CN öl meg egy nindzsát, minden testrészt felhasznál.
- - A nemi életet CN találta fel.
- - CN egyszer lenyelt egy egész doboz altatót, amitől pislantott egyet.
- - A Bermuda-háromszög eredetileg Beurmuda-négyzet volt, amíg CN le nem rúgta az egyik sarkát.
- - CN egyszer szigorúan nézett egy grizzlire. Az annyira megijedt, hogy megőszült és elmenekült az északi-sarkra. Az ő leszármazottjai a jegesmedvék.
- - CN egyszer állon rúgott egy lovat. A leszármazottjait ma zsiráfként ismerjük.
- - Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy CN.
- - Egyik alkalommal CN úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
- - A Kínai Nagy Falat eredetileg CN távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
- - A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. CN-nak 72... és mindegyik mérgezö.
-
- Mikor megkérdezed CN-tól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: - Már csak két másodperc... - - - - És ha megkérdezed - Kétmásodperc micsodáig? -, akkor fordulatból pofánrúg.
- - CN halálfejes jégkrémes autót vezet.
- - Ha valaki CN-ra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
1. Chuck Norrist megütötte a guta... Megbánta.
2. Chuck Norris újságkihordással kezdte a pájályát... nem volt túlélő!!!
3. Senki nem tudja mikor jön el a világvége, Chuck Norris!
4. Chuck Norris olyan gyors, hogy nem kell udvarolnia sem, mert már mindenki meg volt neki.
5. Chuck Norris tud egy kézzel tapsolni!!
6. Ha Bruce Banner bekattan Hulk-á változik. Ha Hulk bekattan Chuck Norris-szá változik!
7. Csak Norris ismer téged, de nekivánd, hogy kezet fogjon veled.
8. Supermanról lepattognak a golyók. Chuck Norrist kikerülik.
9. Chuck Norrist megütötte a guta... Megbánta.
10. Chuck Norris burokban született, ami vasból volt.
11. Chuck Norris saját kezét használja borotvának, mert a borotva nem meri a szakállát vágni.
12. Chuck Norris a rugásával nem csupán megöli az ellenfelét, hanem kitörli a tér idő kontinumból.
13. Chuck Norris késsel és villával eszi a levest.
14. Chuck Norris olyan gyorsan fel tud kelni ,hogy meglátja magát ahogy alszik.
15. Chuck Norrist egyszer 200 yakuza 3-szor hasbalőtte,megkéselték és belehajították a vízbe... CN kidugta a fejét a vízből és csak annyit mondott hogy hideg a víz..
16. Chuck Norris labda nelkül is tud gólt rúgni.
17. Chuck Norris ha befeszít gőrbíti a teret.
18. Ha Chuck Norris babot vacsorázik, az eredmény olyan lesz, mint Csernobil után...világra szóló...
19. Chuck Norris bárkit meg tud ölni egy ezredmásodperc alatt... a tekintetével!
20. Chuck Norris, ha beleül a hűtőbe, akkor a hűtő meleg lesz.
21. A Walker a Texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem azok a szerencsétlenek, akik az akciójelenetek forgatásakor meghaltak.
22. Chuck Norris egyszer leköpött egy Alient, mire az visítva elszaladt. (Egy nagy lyukkal a hasán.)
23. Chuck Horris nem állít órát mert az óra áll hozzá!
24. Chuck Norrissnak akkora szobája van, hogy a Pókember szövi a hálót a sarokban...
25. Chuck Norris arcát is bele akarták faragni a Mount Rushmor hegybe, de a gránit nem volt elég erős hogy megformálja a szakállát!
26. Chuck Norris pörgőrúgásánál annyi energia szabadul fel, amennyi fedezni tudná Ázsia egészéves energiafogyasztását.
27. Chuck Norris Egyszer átakart sétálni a Vörös - tengeren! Erre Szétnyilt!
28. Chuck Norristól még elfogadják ez 1 és 2 forintosokat!
29. Chuck Norris nem borotválkozik. Egyszerűen arcon rúgja magát.
30. Chuck Norris egyszer vett egy Ikea bútort és összerakta...azóta van az Eiffel torony!
31. Chuck Norris egyszer lenyelt egy lézerkardot...azóta van két darabban a WC-je!
32. Chuck Norris egyszer megkostólta a lávát...sótlan volt.
33. Minden embernek nagyobb az egyik heréje, Chuck Norrisnak mind a kettő.
34. Chuck Norris már körbe úszta a Földet...a sivatagon át
35. Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged, ha nem látod Chuck Norrist lehet neked véged.
36. Az Erőnek 3 oldala van. A jó, a rossz és Chuck Norris.
37. Chuck Norris meg tudja nyalatni veled a könyöködet
38. Chuck Norris nyitott szemmel is tud tüsszenteni.
39. Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norris-nak nincs kedve hozzá.
40. Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket amíg meg nem kapja belőlük a szükséges információt.
41. Chuck Norrisnak nincs órája, ő mondja meg mennyi az idő.
41. Chuck Norrisnak nincs órája, ő mondja meg mennyi az idő.
1. Ha a weblapod nem került még be a Google-be, az azért van, mert Chuck Norris még nem hagyta jóvá.
2. Tudod miért van negyed évente Google Dance? Mert Chuck Norris egy évben csak négyszer ér rá.
3. Chuck Norris egyszer szemezett a Fekete Lyukkal. És nyert.
4. A Fraktálokat végtelenségig nagyíthatod, de a legvégén Chuck Norris arcképe látható.
BŐVÍTVE:
(ismétlésért elnézést;)
- Chuck Norris nem alszik. Chuck Norris vár.
- - CN nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami árthat CN-nak, az CN.
- - CN nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket amíg meg nem kapja belőlük a szükséges információt.
- - CN egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
- Sok ember hord Superman pizsamát. Superman CN pizsamát hord.
- CN egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Ha kávézni akar, CN a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- CN-nak 12 holdja van. Ezek közül az egyik a Föld.
- A születésnapján CN találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a Napba.
- CN találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- CN osztható nullával.
- - Amikor CN vért ad nem kér tűt, csupán egy pisztoly és egy vödröt.
- - Nincs olyan, hogy evolúció, csupán olyan élőlények listája, akiknek CN megengedte, hogy éljenek.
- - CN-nak nincsen álla a szakálla mögött. Ott egy másik ököl van.
- - CN elszámolt a végtelenig... Kétszer.
- - Ha Batman és Darth Vader összecsapna, CN győzne.
- - Táguló világegyetemben élünk. Mindenki CN elől menekül.
- - Egy kép többet ér ezer szónál. CN többet ér egymilliárd szónál.
- - Ha látod CN-t, ő is lát téged. Ha nem látod CN-t, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- - CN tele tárral is játszott már orosz rulettet... és nyert.
- - CN könnyei gyógyitják a rákot... Viszont CN annyira kemény, hogy soha nem sír.
- - CN már 10 éve meghalt, csak a halál még nem mert elmenni érte.
- - CN egyszer lelőtt egy Náci repülőgépet úgy hogy rámutatott az ujjával és felkiáltott "BUMM"
- - Einstein egyszer kiszámolta, hogy CN nem lehet ilyen erős, erre CN forgórúgást intézett az arcába. Azóta ő Steven Falk.
- - Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 CNKR-rel (1 CN körberúgás).
- - Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. CN ezt egy laza csütörtöknek hívja.
- - A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak ők vannak a legközelebb CN rekordjához.
- - CN-nak két fajta sebessége van: sétál és öl.
- - Az USA-ban a 3 leggyakoribb halálozási ok: szívinfarktus, CN, rák.
- - CN egyszer megevett egy egész tortát, mielött a barátai meg tudták volna mondani neki, hogy abban egy sztriptíz táncos bújt el.
- - Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket CN más-más színűre vert.
- - Amikor CN nem kapott EggMuffin reggelit a McDöncibe (mert már 10:35-volt) úgy agyonpörgőrúgta az éttermet, hogy Wendy's lett belőle
- - CN pörgőrúgása általi kivégzés a legelterjedtebb a halálbüntetés végrehajtók között 16 államban.
- - Ha CN vízbe esik nem lesz vizes. A víz lesz CN-os.
- - CN házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy.
- - Ha CN férfival kefél, az nem azért van mert meleg: egyszerűen elfogytak már a nők.
- - CN nem ír könyveket. A könyvek maguktól lesznek tele betűkkel a félelemtől.
- - Ha össze lenne kötve, CN pörgőrúgása elegendő áramot termelne ahhoz, hogy Ausztráliát 44 napig ellássa energiával.
- - CN feltalálta a saját karate stílusát: ez a Chuck-Fel-Szel.
- - Amikor CN beszél mindenki odafigyel rá. És meghal.
- - Általában a bal here nagyobb mint a jobb. CN-nak mindegyik heréje nagyobb mint a másik.
- - CN a legnagyobb pókerarcú kártyamester a világon. Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönből" Monopoly kártya, 2 tref, 7 pikk és egy zöld 4-es az UNO pakliból.
- - Ha scrabble-ben lebetüzöd CN nevét, te nyersz. Örökké.
- - CN eredetileg benne volt a "Street Fighter II"-ben de a beta teszterek levetették, mivel minden gombnyomásra egyből a körberúgást csinálta. Amikor megkérdezték, hogy mi ez a "hiba", CN azt mondta: "Ez nem hiba..."
- - A Ryan közlegény megmentése című film nyitóképei enyhe rekonstrukciója egy kidobós játéknak amit CN szokott 2-ikasként játszani.
- - CN egyszer fogadott a NASA-val, hogy űrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999 július 19-én egy mesztelen CN újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak CN-nak egy sörrel a fogadás miatt.
- - Egyszer valaki azt találta mondani CN-nak, hogy a körbepörgőrúgás nem a legjobb módja annak, hogy valakit leterítsünk. Ez a pillanat történészek által egybehangzóan a leghalálosabb hiba amit valaki is vétett.
- - A tini nindzsa harci teknőc sorozat nem kitaláció: egyszer CN lenyelt egészben egy teknőst, és amikor kiszarta, a teknős 6 láb magas volt és megtanult karatézni.
- - CN-é nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora mint CN-é.
- - Egy átlagos szobában 1242 tárgy található. Ezek mindegyikével - beleértve a szobával - meg tudna ölni CN.
- - A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre CN rálehelt.
- - Kína túlnépesedéséért CN okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nő 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
- - Egyszerűen úgy hogy a két végét megrántja, CN képes a gyémántot visszaalakítani szénné.
- - Amikor CN fekvenyom, nem magát nyomja ki. A földet nyomja le.
- - CN körbepörgőrúgása igazából nem öli meg az embereket. Helyette az egész anyagi létezésüket kitörli az idő-kontinuumból.
- - Ha valami hihetetlen paradoxon által két CN lenne, és CN magával harcolna, nyerne.
- - CN bebizonyította, hogy egyedül vagyunk a világegyetemben... De csak amióta kiment egyszer az űrbe.
- - Viszonylag hihető, hogy Jézus CN dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert CN-on nem megy át a szög.
- - Isten a saját képmására teremtette az Embert... Miután CN a saját képmására megteremtette az Istent.
- - CN nem tud szeretni. Ő csak nem megölni tud.
- - A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. CN volt.
- - CN nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
- - Az ókorban CN azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- - Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "CN-nak nincs kedve hozzá."
- - CN meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.
- - Rómát egy nap alatt építette... CN.
- - CN nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
- - Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%-ának CN vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.
- - MacGuyver össze tud rakni egy repülőt egy rágógumiból meg néhány iratösszetűzőből. CN viszont képes körbepörgőrugni a fejét egy falba és elvenni tőle.
- - Minden sikeres férfi mögött ott áll egy nő. Minden halott mögött ott áll CN.
- - CN igazi csörgőkígyót használ gumi helyett.
- - Nagaszakira soha nem dobtak bombát. CN ugrott ki a repülőből és belecsapott a földbe.
- - És mondá az úr "Legyen világosság" És CN így szólt: "Talán "légyszíves"...."
- - CN épített egy időgépet, hogy megakadályozza a Kennedy gyilkosságot. Vissza ment az időben, és amikor Oswald lőtt, Chuck szakállát találta el, amiről visszapattantak a golyók. Kennedy feje erre az ámulattól szétrobbant.
- - CN éjjel felkapcsolja a lámpákat. Nem azért mert CN fél a sötéttől, hanem mert a sötét fél CN-tól.
- - CN egyszer kipróbálta a siklóernyőzést, de megfogadta, hogy ez volt az egyetlen és utolsó alkalom. Egy Grand Kanyon bőven elég.
- - Ozzy Osbourne denevérek fejét harapta le véletlenül. CN szibériai tigrisekét.
- - CN pacalból is tud buborékot fújni.
- - CN soha nem vizelt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg.
- - Az ember súlyának 70%a víz. CN súlyának 70% maga a farka.
- - CN szerint az aktus nem minősül szexnek, ha a nő túlélte.
- - Jézus képes volt vizen járni. CN képes Jézuson járni.
- - CN 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
- - Amikor CN Monopolyt játszik, az kihat az egész világgazdaságra.
- - Gondolj egy gyönyörű nőre. CN-nak meg volt.
- - CN vegetáriánus. Ez nem azt jelenti, hogy nem eszik állatokat, csak elötte addig püföli őket amíg vegetatív szintre degradálódnak.
- - CN-nak nem minden ellenlábasa hal meg. Vannak akik el tudnak menekülni. Őket asztronautáknak hívják.
- - A Manhattan project nem nukleáris fegyverek készítése miatt született. A célja az volt, hogy újraalkothassák CN forgópörgésrúgásának erejét. A közelébe sem értek.
- - A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de CN úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- - CN nem ír. A haja az áldozatok vérébe pirult bele.
- - Leszbikusok nem léteznek, csak nők, akik soha nem találkoztak CN-szal
- - A lant, a kardnál is erősebb fegyver... Ha CN pengeti.
- - CN soha nem üt két legyet egy csapásra. Az összes legyet megöli egy csapásra.
- - CN tudja a PI utolsó számjegyét.
- - Walker a texasi kopó végén nem a stáblista fut, hanem a halálos áldozatok listája, akik a rész készítése alatt hulltak el.
- - CN úgy döntött, hogy nem mossa többé a ruháit az óceánban. Túl sok lett a tsunami áldozat.
- - CN egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
- - CN önként vállalta, hogy az apokalipszis után is itt marad és megküzd az antikrisztussal.
- - CN az egyetlen ismert emlős akinek behajlítható hüvelykujja van... a péniszén
- - A Hasbro nem adott ki CN-os cluedo játékot mert a megoldás mindig ez volt: "CN. A könyvtárban. Körbepörgőrúgással"
- - CN-t még soha nem perelték be egyszerűen gyilkosságért, mivel a körbepörgőrúgást a világon mindenhol "Isteni csodának" minősítik.
- - CN nem húz gumit. Minek? Olyan amúgy sincs, hogy védelem CN-tól.
- - Harci törvények: 1) ne húzz elő kést ha pisztoly-harc lesz 2) ne húzz elő pisztolyt ha CN-harc lesz.
- - Kínában él egy ősi mondás: egyszer eljön a földre egy hős gyermek akit a sárkány szül, férfivé válik és eltünteti a földről hatalmas erejével a bűnt és a rosszat. Ez az ember nem CN, mert CN ölte meg ezt az embert.
- - Ha CN-szal játszol monopolyt akkor nem kapsz 200 dollárt minden egyes körbeéréskor. Örülhetsz ha élve körbeérsz.
- - CN egyszer megküzdött egy fél kezü nindzsával. Mivel látta, hogy így a harc nem fer, fogta magát és letépte mindkét kezét és az egyik lábát, majd körbepörgőrugta a nindzsát aki egyből elpusztult. Ezután visszarakta a végtagjait egy rozsdás sátorszög és egy nejlon madzag segítségével.
- - Az igazán kemények reggelire szögeket esznek. CN a praktikerben veszi a tízórait.
- - CN nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.
- - Amihez Midas király hozzáért arannyá változott. Amihez CN, az meghalt.
- - CN egyszer 400 darab ötven filléressé körbepörgő rúgott egy kétszázast.
- - CN engedte, hogy elkapják a vietnámi háborúban. Kínzásként megetették vele a belsőségeit. Ezután repetát kért.
- - Ahelyett, hogy szex után rágyujtana, CN kimegy és felgyújtja a marhacsordáját.
- - Hogy ki mondhatta, hogy "a jók korán halnak"?. Valószinüleg valaki CN óvodai csoportjából.
- - A legjobb amire reggel felébredhetsz az nem egy hosszú erős kávé illata, hanem a tudat, hogy CN nem ölt meg álmodban.
- - CN-nak nincs konzervnyitója, simán a belsejéig berág.
- - A felső-elrendelés kutatói közt gyakori vita, hogy vajon a felsőbb tudatállapotba való jutás az e, amikor az elme 2 különböző szintjén a felsőbb rendeltetéssel bíró rész átvesz egy attól különböző mentális állapotot. CN a kérdésre, várhatóan egy körbepörgőrúgást ejtene az arcodba a sok okoskodós dumáért.
- - Az nevet a legjobban aki utoljára nevet. Aki CN-on nevet az meg megdöglik.
- - CN nem farkaséhes. A farkas CN-éhes.
- - CN ki tud egy sörösüveget nyitni a fogaival. Azonban mégis mindig más emberek fogaival nyitja ki.
- - CN nem hagy üzeneteket. CN figyelmeztetéseket hagy.
- - Mind ismerjük a varázsszót: "kérlek". Mondatban pl. "Kérlek ne ölj meg!". Sajnos CN nem hisz a varázslatokban.
- - CN-t egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.
- - CN-nak nem kell a tévéjéhez távirányító. Csak ránéz és az átvált.
- - A golyók félelmükben kikerülik CN-t.
- - A legtöbb férfi elviseli, ha a felesége szex közben CN-ra gondol. Mert ők is ezt teszik.
- - CN egyik középiskolai nyelvtan dolgozatában az volt a kérdés "Mi a bátorság?". Csillagos ötöst kapott, pedig csak két szót írt: CN.
- - CN-nak van 3 pitbullja és 2 dobbermanja, mégis a házánál egy táblán csak ezt látod: "Vigyázat, CN!"
- - CN egyszer verekedett Bruce Lee-val. Az eredmény Jet Li és Jackie Chan lett.
- - Isten megteremtette a Földet majd az embereket. Az emberek túlnépesedtek, ezért Isten megteremtette CN-t.
- - A víz gyorsabban felforr, ha CN nézi.
- - Földönkívüliek léteznek. Csak addig várnak a támadással, amikor CN meghal.
- - Egyszer CN megevett 153 kg sült húst egy óra alatt. Az első negyvenöt percben még a pincérnővel is szeretkezett.
- - CN az egyetlen ember, aki úgy nyert az Olimpián úszásban, hogy nem lett vizes.
- - CN nem lát problémákat. CN csak áldozatokat lát.
- - Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. CN Oklahomában él.
- - CN találta fel az automata gépfegyvert, a pálinkát, a szexet és a futballt. Ebben a sorrendben.
- - CN csak maradék nélkül oszt
- - CN rágója gyémátból van.
- - Egyszer valaki lefilmezte amikor CN-t bepöccent. A film címe: "Walker - A Texasi láncfűrészes mészárlás".
- - CN az amőbát négy lépésböl megnyeri.
- - CN nem zuhanyzik... vérfürdőt vesz.
- - Vajon mi mehetett át CN áldozatainak a fején mielőtt meghaltak? A cipője.
- - CN olyan gyors, hogy ha körbefut a földön, tarkón tudja csapni magát.
- - CN az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest.
- - CN nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a kudarc lehetöségét. CN ölni megy.
- - Hány CN kell egy égő kicseréléséhez? - Egy sem. Chuck sötétben szeret ölni.
- - CN is szokott dublőrt alkalmazni... a sírós jeleneteknél.
- - A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják CN-t.
- - CN ökle az egyetlen, ami a royal flush-t is üti.
- - CN egyszer versenyzett Lance Armstronggal, hogy kinek van több heregolyója. CN nyert. 5-tel.
- - A CNN jelentése: CN Network.
- - CN sosem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.
- CN nem mossa ki a ruháit. Kibelezi őket.
- - CN 1/8 rész cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egszer megevett egy indiánt.
- - CN nem köpül vajat. Inkább forgórúgást nyom a teheneknek, akikből rögtön vaj jön ki.
- - Amikor CN beküldi az adóbevallását, csak egy üres lapot küld, meg egy fotót önmagáról, támadóállásban. Még soha nem kellett adót fizetnie.
- - Egy férfi szívéhez a leggyorsabb út CN ökle.
- - A mozgássérült-parkoló jele nem azt mutatja, hogy ez a hely mozgássérültek számára van fenntartva. Azt mutatja, hogy ez CN helye, és ha odaparkolsz, mozgássérült leszel.
- - CN az egyetlen ember, aki bemutatja a Heisenberg féle határozatlansági relációt. Nem tudhatod egyszerre azt hogy pontosan hol és hogy mikor fog forgórúgással arcon nyomni.
- - CN meg tud inni 31 liter tejet 47 másodperc alatt.
- - Ahelyett, hogy normális gyermekként megszületett volna, CN inkább úgy döntött, kiüti magát az anyaméhből.
- - A CN katonai egységet nem használták a Civilization 4-ben, mert egyetlen egység le tudta volna győzni a világ összes egyesült nemzetét egy kör leforgása alatt.
- - Nincs olyan, hogy tömegpusztító fegyver. Csak olyan van hogy CN.
- - Nem léteznek színesbőrűek, csak olyan népek, akiket CN a kék és a fekete különböző árnyalataira pofozott.
- - Amikor Steven Seagal megöl egy nindzsát, csak a bőrét veszi el. Amikor CN öl meg egy nindzsát, minden testrészt felhasznál.
- - A nemi életet CN találta fel.
- - CN egyszer lenyelt egy egész doboz altatót, amitől pislantott egyet.
- - A Bermuda-háromszög eredetileg Beurmuda-négyzet volt, amíg CN le nem rúgta az egyik sarkát.
- - CN egyszer szigorúan nézett egy grizzlire. Az annyira megijedt, hogy megőszült és elmenekült az északi-sarkra. Az ő leszármazottjai a jegesmedvék.
- - CN egyszer állon rúgott egy lovat. A leszármazottjait ma zsiráfként ismerjük.
- - Ha elsőre nem sikerül, nem te vagy CN.
- - Egyik alkalommal CN úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az idöben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
- - A Kínai Nagy Falat eredetileg CN távoltártására építették, de csúnyán kudarcot vallottak vele.
- - A legtöbb embernek 23 kromoszómája van. CN-nak 72... és mindegyik mérgezö.
-
- Mikor megkérdezed CN-tól, hogy hány óra van, ö csak annyit mond: - Már csak két másodperc... - - - - És ha megkérdezed - Kétmásodperc micsodáig? -, akkor fordulatból pofánrúg.
- - CN halálfejes jégkrémes autót vezet.
- - Ha valaki CN-ra támad, a rendörség a következö kóddal jelöli: 45-11 ... öngyilkosság.
2008. december 22., hétfő
átkozott gépek
Elegem van már,hogy az összes számítógép szar ,amivel kapcsolatom van. Minden technika, amihez hozzáérek, tönkre megy.
A gépemet már annyiszor szerelték,hogy az ujjamon nem tudom megszámolni, és most jutottam el arra a pontra,hogy kidobom az ablakon, essen bárkinek a fejére.
Az irodai gép se jó, mert állítólag "eddig jó volt" , míg meg nem érkeztem.
A telefon se jó. Azóta folyamatosan recseg mióta ("anyád pilóta") beszerelték az internetet és ahhoz valami szűrő berendezést. Semmi se működik. Elmegyek bantu négernek fagyökeret ásni.
Pedig csak a kiba internet kellene csak, hogy tudjak megint onlinepókrezni :(((
Na veszek egy új gépet, nem érdekel, ezt meg kidobom a....
A gépemet már annyiszor szerelték,hogy az ujjamon nem tudom megszámolni, és most jutottam el arra a pontra,hogy kidobom az ablakon, essen bárkinek a fejére.
Az irodai gép se jó, mert állítólag "eddig jó volt" , míg meg nem érkeztem.
A telefon se jó. Azóta folyamatosan recseg mióta ("anyád pilóta") beszerelték az internetet és ahhoz valami szűrő berendezést. Semmi se működik. Elmegyek bantu négernek fagyökeret ásni.
Pedig csak a kiba internet kellene csak, hogy tudjak megint onlinepókrezni :(((
Na veszek egy új gépet, nem érdekel, ezt meg kidobom a....
most mííí?
Kicsit furcsa ez a kép, gondolom mindneki látja,hogy wtf?....
TóthLüszi (megasztár)
Azért ha már photoshopoznak a velvetnél (http://velvet.hu/celeb/mega081221/), akkor körültekinthetőbbek lehetnének egy picit. Feltünő,hogy egy 13 vagy mittomén hány éves lánynak, szőrös férfi kart adtak...
TóthLüszi (megasztár)
Azért ha már photoshopoznak a velvetnél (http://velvet.hu/celeb/mega081221/), akkor körültekinthetőbbek lehetnének egy picit. Feltünő,hogy egy 13 vagy mittomén hány éves lánynak, szőrös férfi kart adtak...
2008. december 21., vasárnap
CLOWN !!!
Stílusukat kemény ének és gitártémák, energikus dob és basszus riffek jellemzik, Clown-os ízzel."
Csekkoljátok le az oldalakat, ahol hamarosan frissítve lesz a repertoár új számokkal, új stúdió anyagokkal!
Illetve addig itt egy kis ízelítő egy Kultiplexes koncertünkről:
(menedzserek, koncertszervezők nem kíméljenek)
Csekkoljátok le az oldalakat, ahol hamarosan frissítve lesz a repertoár új számokkal, új stúdió anyagokkal!
Illetve addig itt egy kis ízelítő egy Kultiplexes koncertünkről:
(menedzserek, koncertszervezők nem kíméljenek)
egy kis szóvicc
- Hogy nevezik angolul a békakrémet?
- Frogcream.
- Mi a hasonlóság a marhapásztor és a hegymászó között?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
- A sivatagban él és szemmel láthatólag semmi dolga. Mi az?
- Ü-csörgőkígyó.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Ifjú ember légy résen, s végy részt a tüdőszúűrésen!) - If you ember laid reshen sh veid racet a tudosuration!
(Érdekes csúz van Winettou orrán!) - Ear deck ash choose ona win at two or run!
Üzenetek:
Haló, itt Sam beszél. Halo itt meg hátszél fúj.
A tehén bonyolult allat... De én megfejtem!
-Mi a konkrét?
-Az a hely ahol a konkok legelnek!
úristen...:D
Hogy lehet kipu-t fogni?
-Kipufogóval.
-Te hol születél Lali?
-Kórházban.
-Miért, beteg voltál?
Amitől fájni fog:
1,
-A kislány leejti a babáját, és leszakad a keze. Erre az anyja azt mondja: ne sírj kislányom, veszünk hozzá egy TAKARÉKSZÖVETKEZET
2,
-Aki másnak vermet ás,azt magának ássa!
3,
-A légy berepül a mekibe.Beleesik egy shékbe.Kimászik repül tovább.Beleesik még egy shékbe.Mi ebböl a tantulság?Ne ess két shékbe.
"4,"
(- Szevasz, mit csinálsz? - Festek. - Mit? - Ördögöt. - És szarva van? - Nem, festve.)
4,
-Mi kell Angelo?
-Máj kell Jackson!
-Most keni Rogers.
:o
- Frogcream.
- Mi a hasonlóság a marhapásztor és a hegymászó között?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.
- A sivatagban él és szemmel láthatólag semmi dolga. Mi az?
- Ü-csörgőkígyó.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Ifjú ember légy résen, s végy részt a tüdőszúűrésen!) - If you ember laid reshen sh veid racet a tudosuration!
(Érdekes csúz van Winettou orrán!) - Ear deck ash choose ona win at two or run!
Üzenetek:
Haló, itt Sam beszél. Halo itt meg hátszél fúj.
A tehén bonyolult allat... De én megfejtem!
-Mi a konkrét?
-Az a hely ahol a konkok legelnek!
úristen...:D
Hogy lehet kipu-t fogni?
-Kipufogóval.
-Te hol születél Lali?
-Kórházban.
-Miért, beteg voltál?
Amitől fájni fog:
1,
-A kislány leejti a babáját, és leszakad a keze. Erre az anyja azt mondja: ne sírj kislányom, veszünk hozzá egy TAKARÉKSZÖVETKEZET
2,
-Aki másnak vermet ás,azt magának ássa!
3,
-A légy berepül a mekibe.Beleesik egy shékbe.Kimászik repül tovább.Beleesik még egy shékbe.Mi ebböl a tantulság?Ne ess két shékbe.
"4,"
(- Szevasz, mit csinálsz? - Festek. - Mit? - Ördögöt. - És szarva van? - Nem, festve.)
4,
-Mi kell Angelo?
-Máj kell Jackson!
-Most keni Rogers.
:o
2008. december 19., péntek
Éjjelibagoly
Tegnap éjszaka azt álmodtam, hogy egy callingstation fisht próbáltam kiemelni AA-val a másik 4limpelő közül és HU-ban maradni valaki mással vagy all in menni preflop egy laza shorthanded asztalon.
Nos a station gyerek csak azért is jött az 5BB raise ellenére is miután mindenki foldolt, már a floppon tudtam,hogy ez a game az övé lesz. Asszem két Q volt a flopon(QQx), erre én emeltem több mint 3/4potot,amire ő push allin ment, én meg már nem tudtam eldobni. Egyszerűen olyan range volt,hogy 22vel is betolta volna, ezt kihasználva, hogy tudom,hogy bármivel allin megy még K magassal is betolta és mutatott valami QX-et alacsony kickerrel és ekkor kiborultam, rosszul lettem és fel is ébredtem és utána végig azon gondolkodtam, hogy ez már beteges, hogy sokadjára álmodok ilyen marhaságot.
:S
Nos a station gyerek csak azért is jött az 5BB raise ellenére is miután mindenki foldolt, már a floppon tudtam,hogy ez a game az övé lesz. Asszem két Q volt a flopon(QQx), erre én emeltem több mint 3/4potot,amire ő push allin ment, én meg már nem tudtam eldobni. Egyszerűen olyan range volt,hogy 22vel is betolta volna, ezt kihasználva, hogy tudom,hogy bármivel allin megy még K magassal is betolta és mutatott valami QX-et alacsony kickerrel és ekkor kiborultam, rosszul lettem és fel is ébredtem és utána végig azon gondolkodtam, hogy ez már beteges, hogy sokadjára álmodok ilyen marhaságot.
:S
2008. december 18., csütörtök
OHHHH!!!!!!!!
Bűnözők, uzsorások, gyilkosok, lopások és rablók és a maffia tevékenykedése mellett meg kell említenünk egy új bűnözési ágat vagy módszert, amit előszeretettel használnak az alvilág emberei: Ezeket "biciklizősök"nek hívjuk.
Pécset és számos települést, hónapok óta rettegésben tartja ez az új leszámolási módszer!
A kivégzések s kínzások feledésbe merültek hatástalanságuk miatt, de most,hogy ez az új módszer aranykorát éli nincs helye a békének és szeretetnek kis országunkban!
Virágzik a bűnözés! Senki se merjen kimenni sötétedés után egyedül az utcára, nem szívesen találkozunk ugyanis olyan emberekkel, kik ilyen módszerekkel élnek!
"PETI(17)
Azt mondta Andrisnak, hogy ha ki mer kezdeni Anitával, leereszti a bicajának a kerekeit."
"Úristen, csak azt nee!!Kegyelmezz!!!"
bahh
:D
"leereszti" lool XD
Pécset és számos települést, hónapok óta rettegésben tartja ez az új leszámolási módszer!
A kivégzések s kínzások feledésbe merültek hatástalanságuk miatt, de most,hogy ez az új módszer aranykorát éli nincs helye a békének és szeretetnek kis országunkban!
Virágzik a bűnözés! Senki se merjen kimenni sötétedés után egyedül az utcára, nem szívesen találkozunk ugyanis olyan emberekkel, kik ilyen módszerekkel élnek!
"PETI(17)
Azt mondta Andrisnak, hogy ha ki mer kezdeni Anitával, leereszti a bicajának a kerekeit."
"Úristen, csak azt nee!!Kegyelmezz!!!"
bahh
:D
"leereszti" lool XD
bobcat
HI
Egyik nap eszembe jutott valami cseszett rossz vicc, amit én találtam ki! ( nem mind1 ám:D )
A kislány szól az anyjának karácsony elött:
- Anyú, én egy cicát( angolul: "cat") szeretnék karácsonyra!
- Milyen cicát édes kislányom?-kérdezi anyuka
- Hát...BOBCAT-et!!!-bömböli mély hangon Piri.
Lol, de Qurvarossz XD,bocs..
Viszon van egy jobb, ami tényleg találó. Ezt Gizda haveromtól hallottam egy verseny közben:
gumiball=gumilabda, ami pattog és kicsapja a kisgyerekek szemét.(kicsit érdekes szó)
-Miből van a "gumiball" ?
-???
-Hát, gumiball!
TRÜCC!
:D
Egyik nap eszembe jutott valami cseszett rossz vicc, amit én találtam ki! ( nem mind1 ám:D )
A kislány szól az anyjának karácsony elött:
- Anyú, én egy cicát( angolul: "cat") szeretnék karácsonyra!
- Milyen cicát édes kislányom?-kérdezi anyuka
- Hát...BOBCAT-et!!!-bömböli mély hangon Piri.
Lol, de Qurvarossz XD,bocs..
Viszon van egy jobb, ami tényleg találó. Ezt Gizda haveromtól hallottam egy verseny közben:
gumiball=gumilabda, ami pattog és kicsapja a kisgyerekek szemét.(kicsit érdekes szó)
-Miből van a "gumiball" ?
-???
-Hát, gumiball!
TRÜCC!
:D
2008. december 16., kedd
Új szó!
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECE
RECE
RECE
RECE
RECE
RECE
RECE
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
Mivel ilyen primitív állat vagyok ezért csak ennyire tellett most.
De legalább googleban megint van egy új szó!"Recésmakk"
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECERECE
RECE
RECE
RECE
RECE
RECE
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
RECÉSMAKK
Mivel ilyen primitív állat vagyok ezért csak ennyire tellett most.
De legalább googleban megint van egy új szó!"Recésmakk"
2008. december 15., hétfő
Velence
Kedvenc velencei képem, amit én fotóztam.
Értékeljétek kommentben, mint pl. "+1" vagy "-1". Köszi:)
Értékeljétek kommentben, mint pl. "+1" vagy "-1". Köszi:)
már megint az a póker
(AKI NEM LÁTJA A KÉPET KATTINTSON RÁ)
Na szóval ez egy pokerakadémiás kérdés volt még nem olyan régen, amire szerencsére jót tippeltem:) Mármint bocs ez tudás!
Szerintem ez tipikusan egy olyan kérdéses szitu egy verseny folyamán, mint pl. egy sng végjáték, vagy egy turbo sng(sit and go), vagy FT(final table) helyzet, amikor már nincs értelme megadni csalogató lapokkal.
Van egy remek cikk, amit ophun találtam Selindekbá bősz bíztatására, ami ide kapcsolódik(én szerintem). Sokan mondják, hogy ez egy olyan cikk, amit bűn megosztani másokkal, mert annyira sok hasznos dolgot mond el a póker igazi szépségéről. Matekosok előnyben:)
Bemásolom alulra , akit érdekel a dolog:
"
Independent Chip Modeling avagy SNG és MTT végjáték matematikai alapon
Bizonyára sokan tapasztaltátok már, hogy egy nagyobb verseny utolsó asztalán többnyire kétféle játékot látunk: valaki emel, és mindenki dob, vagy az egyik ellenfél visszaemel és all-in megy (aztán hogy megadás vagy dobás erre a válasz, az már az eredeti emelőtől függ). Viszonylag ritkán történik flop nézés, és még ennél is ritkábban jutnak el turn-ig vagy river-ig. Ennek egyszerűen az a magyarázata, hogy itt már többnyire nagy vakokkal és relatíve kis zsetonmennyiségekkel - a deep-stack versenyek kivételével általában 10-20 vaknyi átlag körül - folyik a játék. Ilyen helyzetben pedig nem kifizetődő a megadás, mivel minden csata az abból kimaradók várható nyereményét növeli, és ugyan miért akarnánk ilyen ajándékban részesíteni ellenfeleinket? Ha már elkötelezzük magunkat a játék mellett, legyünk agresszívak, így a dobatás esélye is minket segít. Néhány kivételes szituációban persze a call a helyes játék, ilyen lehet, ha extrém nagy zsetonmennyiséggel és erős lappal (AA,KK,QQ, esetleg JJ,TT és AK) rendelkezünk, vagy várhatóan nem keveredünk csatába a többi hasonló stack-el rendelkező játékossal. De tekintsünk el most ezen kivételektől, és tételezzük fel, hogy játékunk csak a fold, a raise (ha még senki nem nyitott előttünk és nincs sok limpelő, de ez utóbbi amúgy sem valószínű) és az all-in bemondásokból áll. Az esetek egy részében, 8-10 vaknyi zsetonmennyiség alatt pedig csak all-in/fold játék marad. Milyen tényezők döntik el, hogy e két/három lehetőségből melyiket válasszuk?
A szóban forgó paraméterek a következők lehetnek: az ellenfeleknél levő zsetonmennyiségek, a mögöttünk ülő játékosok száma, azon lapok, melyekkel hajlandóak megadni / all-in menni, a kifizetési struktúra és persze a kezünkben lévő lapok. Szerencsére ezek a tényezők rendkívül jól modellezhetőek matematikailag, már csak néhány hasznos eszközre van szükségünk, és máris meghatározható az optimális stratégia. Természetesen ezek csak online poker ill. utólagos elemzés esetén használhatóak, de kevés gyakorlás után nem okoz majd gondot a gyakori szituációk felismerése és a helyes döntés az élő játék során sem.
Az egyik hasznos program a PokerStove, mely ingyenes, és szinte nélkülözhetetlen ha valaki komolyan szeretne foglalkozni a tournament játékkal. Ez egy odds kalkulátor, különlegessége azonban hogy nem csak adott lapokra tudja kiszámolni az esélyeket, hanem lap-halmazokra is, pl: KK vs. (AK-AT, 88+) vs. 15%. Ez utóbbi szám a legjobb 15%-nyi lapot jelenti, ez akár ilyen egyszerűen is megadható a programban. De fordítva az is kinyerhető, hogy mekkora eséllyel kap valaki adott lapokat, pl. az előbbi AK-AT, 88+ típusú lapot csak az esetek 8%-ában, azaz kb. minden 12. leosztásban kapunk.
A másik hasznos eszköz az ICM kalkulátor. De mi is az ICM (Independent Chip Modeling) lényege? Ez egy matematikai elmélet, mely meghatározza valószínűségi alapon (valószínűségi láncok sorozatával, de szerencsére ehhez nem kell értenünk), hogy egy adott zseton-eloszlás és adott kifizetési struktúra mellett hosszú távon milyen várható értékünk van a nyereményre vonatkoztatva. Megoldást ad arra a problémára, hogy egy tornán a zsetonok mennyisége nem határozza meg közvetlenül a várható értéket (ezért nem működik a hagyományos pot-odds számítás sem). Ilyen kalkulátort található a web-en pl. itt, de google-ben rákeresve több találatot is kapunk.
Pl. egy tipikus 10$-os 10 fős SNG-n, ahol a kifizetési struktúra 50%-30%-20%, 4 játékos esetén egy találomra választott zseton-eloszlással a következőek a várható nyeremények:
| Zseton | EV |
| 7000 | 36,36$ |
| 4000 | 28,84$ |
| 3000 | 24,95$ |
| 1000 | 9,84$ |
| Összesen: 15000 | 100$ |
Észrevehetjük, hogy zsetonok közel fele csak 36$-t ér, míg az össz-zsetonszám alig 1/15-ével is a nyereményalap 1/10-e várható.
Hogyan használjuk ezeket az eszközöket, hogy egy adott szituációt objektíven értékelhessünk? Összefoglalva annyi a dolgunk, hogy vesszük a döntési lehetőségeinket - ha tartjuk magunkat a cikk elején említett stratégiához, akkor tipikusan a "fold vs. all-in megyek elsőként" illetve a "fold vs. megadok egy all-in-t" helyzetekben kell döntenünk - és az egyes döntésekhez kiszámoljuk, hogy a lehetséges kimenetelek milyen valószínűségűek és milyen várható értéket eredményeznek, majd ezeket összeadjuk. Így megkapjuk a fold (ez egyszerű, marad a jelenlegi helyzetünk) és az all-in értékét, majd nyilván a nagyobbat választjuk. A dologban egy bizonytalansági tényező marad, ellenfeleink értékelése abból a szempontból, hogy mivel tolnak ill. adnak meg all-in-t. Hogy ebben mennyire vagyunk jók, mennyi információt tudunk összegyüjteni a játék során, talán ez határozhatja meg leginkább eredményeinket hosszútávon (amellett, hogy ellenfeleinket viszont minél nagyobb bizonytalanságban kell tartanunk saját játékunkat illetően). De nézzünk egy gyakorlati példát:
SNG, 50-30-20 fizetési struktúra, 4 játékos, Dealer pozícióban ülünk KQs-el, 4000 zsetonnal. Előttünk a shortstack ül 1500 zsetonnal és dob. Mögöttünk a SB 6000-al, a BB 3500-al várja mit teszünk. A vakok 300-600. Emelni nem érdemes, egy 3BB-s emelés is pénzünk fele, a két lehetőség tehát: Fold vs. All-in. Úgy sejtjük, hogy a SB a lapok 15%-ával, a BB a lapok 25%-ával megadja az all-in-t (tegyük fel azt is, hogy a BB nem akar 3-as all-in-be keveredni, ez nem is állhat messze a valóságtól az esetek többségében) :
1.Fold-olunk
Egyszerű helyzet: mivel nem tudjuk mi fog történni mögöttünk, a kezdeti zsetoneloszlásra kell kiszámolnunk az EV-ket, amit beírva az ICM kalkulátorba a várható értékünk 0,2766 azaz a nyereményalap 27,66%-a
2.All-in megyünk
Összesítve a kimeneteleket: 0,6375*30,71% (dob-dob) + 0,15*19,28% (SB call) + 0,2125*23,99% (BB call) = 27,57%, ami kevesebb, mint a Fold esetén kapott érték.
Akármennyire furcsa is tehát, az All-in - feltéve hogy jól ítéltük meg ellenfeleinket - hosszú távon a rosszabb választás a Fold-al szemben. Ennyit a KQ-ról. Érdekességképpen, ahhoz hogy itt a KQ-val megérje all-in menni, mindkét ellenfelünknek 10%-os megadónak kell lennie, ha bármelyikük lazább, már jobb a fold.
Van még egy program, amely ezt a hosszadalmas levezetést kiszámolja helyettünk, ráadásul a PokerStars és a PartyPoker klienséről valós időben is begyűjti és kielemzi az adatokat a döntésünkhöz, úgy hívják SNGEGT, de ez már nem ingyenes, 50$-ba kerül. Saját tapasztalatból mondhatom, hihetetlen hamar visszatermeli az árát.
Akit érdekel, házifeladatnak kiszámolhatja mennyire tight ellenfél kell ahhoz, hogy megérje pre-flop vakon all-in menni HU-ban, különböző M értékeknél... ha senki nem vállalja, akkor majd a következő cikkben talán erről lesz szó...(-:
Oszi"
Remélem hasznos volt, azok számára, akik már egy ideje játszanak versenypókert de nem volt még tornagyőzelmük vagy komolyabb FT eredményük.
:) sok játékot kívánok nektek, legyen rá elég időtök mindig! Ha nem tudod beosztani úgy a napod,hogy megfeleő körülmények között játszhass, akkor érdemesebb cashgamezni inkább. Ott bármikor felállhatsz egy sikeres hand után, miközben a versenyt végig kell,hogy üld, akár 3órás akár 3*12órás de ha megnyered, akkor viszont mindent viszel és sokkal felemelőbb érzés 1. nek lenni a többszáz közül, mint pl. megnyerni egy 700$os potot 9 settel 5perc alatt (:P), aztán elverni a következő napon fish módon.
GL!
csáó
2008. december 11., csütörtök
BPO 2008
Budapest Poker Open - 2008
A kezdete
A Gowest promóción keresztül sikerült bejutnom ide, hogy próbára tehessem itt tudásomat és tisztelegjek egy hosszú menettel a póker elött. A Gowestről annyit kell tudni, hogy ez volt a 3. ilyen promóciója, amikben pl. WSOP jegyeket és most BPO jegyeket lehetett nyerni ha interneten elég pontot gyűjtöttél (vagy ha tetszik raket termeltél), és ennek arányaiban kaptál az élő Gowest selejtezőn(szateliten) annyi zsetont az induláskor amennyit éppen a neten varázsoltál magadnak.
Nos én sajnos nem tudtam sokat foglalkozni a rake gyűjtéssel, mert amint vége lett az II.Gowest promónak kicsit betilteltem és eltűnt a bankrollom(pókertőke), így a III.Gowesten csak épphogy a minimális zsetonnal tudtam indulni,hogy bejussak BPO-ra. Sikerült ugyan, bár úgy mentem oda,hogy esélyem sincs max. egy jót beszélgetek emberekkel.
Másoknak 100.000 zsetonja volt nekem meg 4500, szóval elég hátrányból kellett indulnom.
Egy idő után all in/fold játékra lettem késztetve, aminek köszönhetően sok sok vakot gyűjtöttem be, kicsit kiszámíthatatlan is volt amit csináltam mert még kb. 17K-s stackel is tologattam, két dolog miatt: mivel már mindenkinek a töke kivolt ezzel,hogy minden 2.ik körben betoltam ezért már alig várták, hogy le calloljanak és mivel oltári jó lapfosásom is volt bátran mertem feláldozni egy-egy meg nem adott QQ-t. Így sikerült dupláznom 2-3szor is a prémium lapokkal mert páran hamar megunták és kifizettek. Na ekkor kezdtem komolyan venni az egész versenyt, így már kb 66K-s stackel volt valami esélyem kiülni az ITM-et kicsit óvatosabb befeszültebb játékkal. Hogy úgy mondjam mindent dobtam, mert ekkor lehettünk kb 18-20an és innen még asszem minimum 2-3 óra volt míg 10en lettünk. Mindenki agyon feszülte a versenynek ezen szakaszát így D,CO,Hijack,SB poziból mindig tudtam vakot lopni, így szinten tudtam tartani magam és sikerült bejutnom. Ennek nagyon örültem mert ez volt az első ilyen lehetőségem,hogy egy nagy versenyen bizonyítsak. Aznap este átkocsikáztunk Tropicana-ba és befizettek minket. A buyin: 300000+25000Ft volt, szóval nem hiszem, hogy kiperkáltam volna még aznap este 1 órakor.
Ezúton köszönöm a Gowestnek!:)
A verseny 1/B nap-ja
Csütörtöki napot választottam a péntek helyett, hogy mások is tudjanak indulni a versenyen mert a foglalt Gowestes helyeket nem lehetett egy napra zsúfolni, így pl lett volna aki csak pénteken ér rá de ha nem jut neki hely akor nem tud indulni mert pl péntekre asszem csak 4hely volt foglalva.
Oda értem kb. du. 1re mert mondták, hogy lesz egy szupi interjú a pokertv-től, amin olyan kreténül viselkedem, hogy be se linkelem:)
Megkaptuk a kis nyakbaakaszthatót, sapkát, fhm magazint és 2kor is elkezdődött a verseny.
Nem emlékszem már túl jól de megpróbálok pár partit feleveníteni.
10.000 (10K) zsetont kaptunk induláskor, amit sikerült levinnem 9,5K-ra, 25/50es vakoknál.
Ultra feszesen játszottam, ha van ilyen kifejezés, és próbáltam minimalizálni a veszteségeket s a kockázatos partikat.
Aztán azt vettem észre,hogy flop közömbös c-betekkel 11K fölött vagyok. Az asztalomnál ült pár ismertebb arc is, köztük pl. Vitézy Péter is, akinek a játékától valamiért nem tartottam mert a feszes(tight) imidzse megnyugtatott, ahogyan őt az ipodjából szóló mantrák. Véleményem szerint kiszámítható volt, hogy mikor mennyit fog emelni.
Ekkor volt egy parti , AQs figyelt a kezemben. Középről emeltem 3szoros nagyvakot(BB) erre ő vissza miniraiselt, amit calloltam csak. Flopra nut flush-öm lett, amibe belehívtam kevesebb,mint 3/4potot, erre ő olyan sokat hívott vissza,hogy már bőven potcommited volt, hogy megadja az allinem, amit azonnal betoltam minden színészkedés nélkűl. Erre dob. Mindegy így is majdnem dupláztam.
Megkérdezi ,hogy mennyire volt magas a flössöm, mondom magas volt , erre Vitézy úr megjegyzi, kicsit csipkelődve,hogy mégis milyen az a nut flöss amivel nem csak megadok.Igaz, de valamivel jobb lapra tettem enemyt ,mint a K magas fd és itt már nem láttam értelmét nem betolni. Nem szálltam vitába, mert nyomasztott a preflop callom és amúgyse volt értelme okoskodnom mert nem vagyok torna játékos.
Aztán befeszültem megint és kicsit pihentem a büfében.
Visszajöttem és nézem, hogy KK lapokat kaptam kezdésnek. Hívtam vele UTGből 4BB-t, erre kapok UTG2ből egy reraise allin-t, call. És dupláztam AQo ellen.Szupijó volt.
Még inkább úgy játszhattam , ahogy akartam. Amúgy ez a duplázás Szmutka István(késöbbi FT játékos) ellen volt, és akkori megítélésem szerintem nem tűnt valami jó játékosnak. Sőt meg is jegyeztem emiatt az AQo reraise allin miatt az arcát és ha megláttam késöbb, mondjuk a vacsorán, valmiért egy callingstationfish játék jutott eszembe róla. Volt pár nagyon furcsa megadás dobás, megadás push moveja, amit mindenki (értetlenül) megnézett magának. De hát lehet,hogy ez a kifizetődő játék mert végülis majdnem 3,5milliót nyert késöbb.
Vacsora után volt átültetés egy elég érdekes asztalhoz, itt volt az a csávó, aki végül a következő napon kiejtett. Ő róla: nyakában kilós aranylánc, kövér testalkat( de ez nem lényeges:), változó hangulatok, érdekes beszédmód, kicsit agresszív ha vitás helyzet alakult ki. Mindent megadott, hiába emelt UTG-ből a nagyon feszes imidzsel rendelkező onlinepró 4-5BB-t ő megadta 33al simán és jött végig vele AK flopon riverig mutatásig, hogy mindenki megtudja mivel callolt.Persze a JJ leverte.
Aztán kiejtett Q5off allin/call- al egy szintén feszes kissé már shortstack játékost valami backdoorflushddraw-al.(Q5 vs. QK valami hasonló volt).
Szóval egy callingstation volt, mindenki szerint .
Az asztalnál ekkor kb 35K fölött voltam és megint kaptam egy AA-t. Na gondolom a shortstack most kiesik ha emel. Emelt, csak megadom, flopon megint emelt, itt meg rátoltam megint mikor már bármivel kötelező volt megadnia.Kiesett. 40Kfölött voltam.
Az átlag volt ekkor 23K nagyjából. Szóval kicsit megnyugodtam.
Nos valamiért az asztal nem volt könnyen játszható, nem tudtam kiszámítani,hogy mekkorát kell emelnem pl. ,hogy a callingstationt kiemeljem, de ő mindig jött, bármilyen egyszínűvel és bármilyen figurással. Ha kapott egy erős reraise-t akkor se dobott, csakis az allin késztette erre. Valamiért ez a játékforma kifizetődő volt neki mivel kb 60-70K körüli stacket számoltam meg nála az asztal másik végéből.
Alig vártam,hogy elültessenek. Végre elültettek, Majkáék asztalához ahova szintén csatlakozott velünk a callingstaion úr (így neveztem el).
Itt nagyon gyorsan ment az idő mert a legtöbb fotós és kamera itt volt feltehetőleg a celebrity látvány miatt és mert elég hangos asztal volt.
Már csak egy vakszint volt hátra ebből a napból, mikor felébresztett egy JJ. A vakok asszem 600/1200 voltak, de nem emlékszem már jól és nekem kb 29-30K stackem volt...:S
Na szóval CO-ban ültem JJvel. Előzmények: callingstation limp, majka és mp1 limpeltek.
Én ekkor meghallottam, a BB pozícióban ülőtől, akit nagyon feszesnek tartottam még más asztalnál is, hogy "végre", és szólt a haverjának, hogy most betolja. Itt nem tudtam jól dönteni és csak limpelni mertem, (amit megjegyzek, máskor nem csinálok CO-ban JJvel..lol), szóval, amint limpeltem, a mögöttem ülő haverja bedobta és BB betolta amire elég erősen számítottam.
Többek között nem akartam kezdeményezni egy coinflip szitut mert nagyon féltettem a stackemet, ugyanis ekkor az átlag 34Kvolt nekem pedig 30K zsetonom volt. És féltem a callingstation szerencsefaktorától mert neki kb 60Kstackje volt és szeretett megadni shortstack allineket, megjegyzem nekem kellett volna betolnom az all int így utólag és akkor ők már nem is gondolkodnak ha megadja a BB.
Na szóval BB allin(majdnem 20K-val), körfold, bár azért gondolkodott egy darabig a callingstation de dobott, na és én jöttem.
Én meg bedobtam inkább bakker.
Azért mert ha elvesztem a partit akkor kb 10-12K zsetonom marad, és még akkor hátra van egy vakszint a mai napból. És kicsit ideges lettem volna ha bebukom a jó kis helyzetem egy elcseszett pf játék és egy megadás miatt. Ha bedobom akkor nem vesztem el a zsetonom és mintha mi se történt volna megy tovább a játék, ha bebukom akkor shortstack leszek és a push/fold nem olyan jó dolog mert kicsit lapfüggő/pozíció függő nálam, de ha megnyerem akkor átlag fölött leszek bőven, szóval inkább be kellett volna vállalnom, hiába tettem a srácot: AK,AQ,AT,KQ,KT,99,TT,QQ,KK,AA és más lapokra, valószínűleg megis nyertem volna, de nem tudhattam pontosan,hogy KJs van nála:S basszus de béna vagyok.
Elismerem,hogy hiba volt de legalább tovább jutottam a II. napra és nem álltam szarul annyira a 28K zseton mennyiséggel.
(Azért nagyon keményen hangzik, hogy CO JJ limp...úristen de rossz...elolvastam erről a partiról egy másik közvetítést, szerencsére nem közölték a nevem alatt.)
Ettől eltekinteve szerintem egész tűrhető volt a játékom és megvoltam elégedve a teljesítményemmel maximálisan, amit aznap produkáltam.
Készült egy interjú is velem ennek örömére:
http://www.pokertv.hu/index.php?option=com_hwdvideoshare&task=viewvideo&Itemid=0&video_id=74
BPO II. nap
Egy hosszú versenyen mindenki szokott hibázni. (Szerintem).Nos ezeket vagy nem látjuk mert zárt kártyák mögött is hibázhatunk/nak, vagy pedig látjuk, hogy miután hibázott lemákolt valakit.
Én momentán mindkettőből kivettem a részem és ezekből megpróbálok tanulni. Van, aki azt állítja ,hogy nem szokott hibázni és a hibáiból sem hajlandó tanulni, mert van olyan ember is a pókerben, akinek az egója nem ismeri be,hogy hibázott.
NA!
A második napon egy asztalnál ülhettem a 22-26Kval rendelkező WPT győztes Markovits Ádámmal. Ő minden alkalmat megragadott,hogy emeljen és vakot gyűjtsön éppen ezért én nem tudtam ezt jól kezelni és nem volt alkalmam egyzser sem vakot lopni.(talán kétszer).
A 3. vakszint vége fele már 20K zsetonra fogytam a vakok miatt és laphalott voltam teljesen.
66-om volt BB-ben, UTG allin KK-val, én már nem láttam értelmét nem megadni, riverre leesett a 6os. Dupláztam ezzel a Deus Ex Machina move-al.
Ezután vacsi szünet volt.
A KIESÉS
Na ez egy elég kusza és érdekes szitu volt.
Leírom először a tényeket.
-UTG raise 6700ig(kb.)
-Körfold
-SB(én) all in
-BB fold
-én, idő előtt dobtam fejjel lefelé a box-on kívűlre(de közben all in voltam)
-UTG lapját felfordítva bedob és követel én zseton.
:D
Nahh, ez szerintem így könnyen érthető.
UTG (volt az a callingstation, akiről már írtam).
Szóval UTG emelt 6700ig(kb.), erre mindenki bedobta a lapjait, én jöttem.
SB(small blind)-ban ültem 63 offs. kártyával, és azon gondolkodtam miért ne lopjam el a mai nap első BB(bigblind)-ját. Csak az volt a célom,hogy a potot megszerezzem és ez nálam egy allinben merült ki, fish módon:))
Nagyon megörültem mikor láttam,hogy BB bedobta, ekkor azt hittem, hogy csak mi ketten vagyunk partiban és én is bedobtam fejjel lefelé mikor az osztó az all in-es zsetonjaim felé nyúlt, erre hihettem azt,hogy vége a partinak.
Na de ekkor jött,az hogy elkezd ordenáré módon üvöltözni velem és az osztóval az UTG fuxos csávó, hogy azonnal adjuk oda neki az allinemet, mert az neki jár mivel én mikor betoltam az összes zsetonomat bedobtam a lapomat idő elött. Miközben elkezdett üvöltözni felfordítva a boxon kívűlre dobta a lapját és így kiabált."Nem kell hívni a teremfőnököt", "Osztóhölgy adja oda a zsetonokat!!" kb hasonló jó dolgokat mondott, és egyből mellette termett a família a többi asztaloktól.
Ekkor jött,hogy floormant hívott az osztó.
A floorman felmérte kurvagyorsan a helyzetet és azt hitte, hogy mivel all int mondtam, akkor miért ne fordítanák fel az én lapomat is ha a QJ (UTG) már felfordította de még nem mondott semmit azon kívül,hogy azonnal adjuk neki az all inemet, amit nem adott meg.(nem volt képbe az osztó és floorman sem)
Na még most se értem,hogy miután a QJ bedobta a lapját felfordítva akkor miért adhatta meg az allinemet úgy ,hogy látta nálam a 63 lapokat. Akkor egyből leszámolta.
35K körüli stacket kellett megadni 54K stack átlagnál mikor neki volt majdnem 50K-ja.
Valószínűleg az én hibám következtében mindenki mást is hibába rángattam, mint Dugovics...:)
Szóval a vicc az egészben, hogy annak ellenére,hogy hibáztam nekem kellett volna győztesen kijönni a partiból, kb úgy 55K stackel átlag fölött ha a floorman jól dönt, de sajnos én sem tudtam gyorsan felmérni a helyzetet, többek között azért is mert tudtam,hogy hibáztam azzal,hogy nem voltam elég körültekintő az asztalnál és nem láttam,hogy 3an vagyunk partiban. (De ez sok óra játék után talán érthető, hogy lankadt a figyelmem)
Ha az ember egy percere nem koncentrálni döntő butaságot csinálhat és az már a kiesést is jelentheti. Direkt figyelmeztetett a barátnőm, hogy ne csináljak butaságot bakker :S ....:D
NA majd jövőre összejön valami maradandó.
De megadtam a módját a kiesésnek, elég érdekes szitu volt így azonnal interjú érdekelt lettem, amit itt megtekinthettek:
http://www.youtube.com/watch?v=roxcmrIyBwA
Ez volt az utolsó interjú, amit aznap adtam, kicsit ittasan és fáradtan, az OPHU-nak.
Itt meg a pokerakademianak:
http://www.pokerakademia.com/elo_kozvetites/budapest_poker_open/foverseny_2_nap_(day2)/kulcsszo:/6/
A versenyről
Nekem a legfontosabb az volt,hogy jól érezzem magam az asztaloknál, beszélgethessek azokkal, akik erre vevők. Találtam is 4 asztalnál, amiknél a 2nap folyamán ültem, olyan embereket, akiknek a póker nem egy napi 8órás onlinegrindban merült ki hanem csak eljöttek, befizettek és szerencsét próbálnak mert most,hogy újra divat lett mindenfelé, kicsit más érzés lehet feleveníteni egy ilyen nagy (kinek az) buy in -ü versenyen a régmúlt nagyfateros, nyári balatoni pókeres délutánokat.
Meglepődtem,hogy az emberek itt úgy beszélnek egymással, mint egy "család" főleg az asztaloknál, tegezik egymást álltalában minden kérdezés nélkül és nem sértődnek meg rajta.
Na szóval a hangulat itt BPO-n nagyon baráti volt, a játék is sokszor, ami abban merült ki, hogy többször is megbszélték játék közben halkan, hogy az opsztó ne hallja, a lapjaikat vagy még flop elött.
Megpróbálok bejutni majd megint a 2009es BPO ra és EPT -re mert egy hatalmas élmény.
Tropi
A hely maga, én szerintem kicsi. Vagy nem vettem észre, hogy van egy titkos folyosó valami másik terembe vagy tényleg ilyen szűkös.
A pálmafa erdők és a trópusi jelleg viszont elég megkapó, de egy idő után az embernek a szeme se rebben ezeken. Vannak pénznyelő automaták, roulette gépek, blackjack, poker asztalok meg még pár olyan dolog, amiről nem tudom,hogy mi az de én ezeken semmit nem eszem.
Amikor bejöttünk, hogy regisztráljunk a BPO-ra hamar megéreztem,hogy milyen lekezelően és türelmetlenül beszéltek velünk a kasszánál, mondjuk már 1óra volt de akkor sem elfogadható, hogy egy ügyféllel ilyen hangnembe beszéljenek, aki oda jön a pénzét elverni a ház javára. Én éreztem magam kínosan kb.
A szervezésükkel kapcsolatban nekem nem volt problémám, bár láttam olyat,hogy valaki úgy jutott tovább a II. napra , hogy ott kellett újraregisztrálina az I. nap végén mert nem volt rajta a regisztrációs lapon.
Volt két olyan osztó, akiket megjegyeztem magamnak, hogy hozzájuk biztosan nem ülök le cashgamezni, a körönkénti problémák miatt, de összességében ez sem volt vészes, főleg mikor 600/1200as vakoknál +ante, beraktam a kisvakot (egy 1000 chip formájában, hogy majd felváltja) és erre visszaadta a SB 1000-met és mellé kaptam 1BB-t + az antékat, inkább nem szóltam mert ekkor volt kb 20Kstackem és jól pont jól jött ez +2,4K.
Az kiszolgálás is pöpec volt, szóval összességében minden oké volt.
Aki teheti induljon el egyszer egy ilyen versenyen mert cool, és sok pénzt is lehet mellesleg nyerni:)
csáó
GL!
A kezdete
A Gowest promóción keresztül sikerült bejutnom ide, hogy próbára tehessem itt tudásomat és tisztelegjek egy hosszú menettel a póker elött. A Gowestről annyit kell tudni, hogy ez volt a 3. ilyen promóciója, amikben pl. WSOP jegyeket és most BPO jegyeket lehetett nyerni ha interneten elég pontot gyűjtöttél (vagy ha tetszik raket termeltél), és ennek arányaiban kaptál az élő Gowest selejtezőn(szateliten) annyi zsetont az induláskor amennyit éppen a neten varázsoltál magadnak.
Nos én sajnos nem tudtam sokat foglalkozni a rake gyűjtéssel, mert amint vége lett az II.Gowest promónak kicsit betilteltem és eltűnt a bankrollom(pókertőke), így a III.Gowesten csak épphogy a minimális zsetonnal tudtam indulni,hogy bejussak BPO-ra. Sikerült ugyan, bár úgy mentem oda,hogy esélyem sincs max. egy jót beszélgetek emberekkel.
Másoknak 100.000 zsetonja volt nekem meg 4500, szóval elég hátrányból kellett indulnom.
Egy idő után all in/fold játékra lettem késztetve, aminek köszönhetően sok sok vakot gyűjtöttem be, kicsit kiszámíthatatlan is volt amit csináltam mert még kb. 17K-s stackel is tologattam, két dolog miatt: mivel már mindenkinek a töke kivolt ezzel,hogy minden 2.ik körben betoltam ezért már alig várták, hogy le calloljanak és mivel oltári jó lapfosásom is volt bátran mertem feláldozni egy-egy meg nem adott QQ-t. Így sikerült dupláznom 2-3szor is a prémium lapokkal mert páran hamar megunták és kifizettek. Na ekkor kezdtem komolyan venni az egész versenyt, így már kb 66K-s stackel volt valami esélyem kiülni az ITM-et kicsit óvatosabb befeszültebb játékkal. Hogy úgy mondjam mindent dobtam, mert ekkor lehettünk kb 18-20an és innen még asszem minimum 2-3 óra volt míg 10en lettünk. Mindenki agyon feszülte a versenynek ezen szakaszát így D,CO,Hijack,SB poziból mindig tudtam vakot lopni, így szinten tudtam tartani magam és sikerült bejutnom. Ennek nagyon örültem mert ez volt az első ilyen lehetőségem,hogy egy nagy versenyen bizonyítsak. Aznap este átkocsikáztunk Tropicana-ba és befizettek minket. A buyin: 300000+25000Ft volt, szóval nem hiszem, hogy kiperkáltam volna még aznap este 1 órakor.
Ezúton köszönöm a Gowestnek!:)
A verseny 1/B nap-ja
Csütörtöki napot választottam a péntek helyett, hogy mások is tudjanak indulni a versenyen mert a foglalt Gowestes helyeket nem lehetett egy napra zsúfolni, így pl lett volna aki csak pénteken ér rá de ha nem jut neki hely akor nem tud indulni mert pl péntekre asszem csak 4hely volt foglalva.
Oda értem kb. du. 1re mert mondták, hogy lesz egy szupi interjú a pokertv-től, amin olyan kreténül viselkedem, hogy be se linkelem:)
Megkaptuk a kis nyakbaakaszthatót, sapkát, fhm magazint és 2kor is elkezdődött a verseny.
Nem emlékszem már túl jól de megpróbálok pár partit feleveníteni.
10.000 (10K) zsetont kaptunk induláskor, amit sikerült levinnem 9,5K-ra, 25/50es vakoknál.
Ultra feszesen játszottam, ha van ilyen kifejezés, és próbáltam minimalizálni a veszteségeket s a kockázatos partikat.
Aztán azt vettem észre,hogy flop közömbös c-betekkel 11K fölött vagyok. Az asztalomnál ült pár ismertebb arc is, köztük pl. Vitézy Péter is, akinek a játékától valamiért nem tartottam mert a feszes(tight) imidzse megnyugtatott, ahogyan őt az ipodjából szóló mantrák. Véleményem szerint kiszámítható volt, hogy mikor mennyit fog emelni.
Ekkor volt egy parti , AQs figyelt a kezemben. Középről emeltem 3szoros nagyvakot(BB) erre ő vissza miniraiselt, amit calloltam csak. Flopra nut flush-öm lett, amibe belehívtam kevesebb,mint 3/4potot, erre ő olyan sokat hívott vissza,hogy már bőven potcommited volt, hogy megadja az allinem, amit azonnal betoltam minden színészkedés nélkűl. Erre dob. Mindegy így is majdnem dupláztam.
Megkérdezi ,hogy mennyire volt magas a flössöm, mondom magas volt , erre Vitézy úr megjegyzi, kicsit csipkelődve,hogy mégis milyen az a nut flöss amivel nem csak megadok.Igaz, de valamivel jobb lapra tettem enemyt ,mint a K magas fd és itt már nem láttam értelmét nem betolni. Nem szálltam vitába, mert nyomasztott a preflop callom és amúgyse volt értelme okoskodnom mert nem vagyok torna játékos.
Aztán befeszültem megint és kicsit pihentem a büfében.
Visszajöttem és nézem, hogy KK lapokat kaptam kezdésnek. Hívtam vele UTGből 4BB-t, erre kapok UTG2ből egy reraise allin-t, call. És dupláztam AQo ellen.Szupijó volt.
Még inkább úgy játszhattam , ahogy akartam. Amúgy ez a duplázás Szmutka István(késöbbi FT játékos) ellen volt, és akkori megítélésem szerintem nem tűnt valami jó játékosnak. Sőt meg is jegyeztem emiatt az AQo reraise allin miatt az arcát és ha megláttam késöbb, mondjuk a vacsorán, valmiért egy callingstationfish játék jutott eszembe róla. Volt pár nagyon furcsa megadás dobás, megadás push moveja, amit mindenki (értetlenül) megnézett magának. De hát lehet,hogy ez a kifizetődő játék mert végülis majdnem 3,5milliót nyert késöbb.
Vacsora után volt átültetés egy elég érdekes asztalhoz, itt volt az a csávó, aki végül a következő napon kiejtett. Ő róla: nyakában kilós aranylánc, kövér testalkat( de ez nem lényeges:), változó hangulatok, érdekes beszédmód, kicsit agresszív ha vitás helyzet alakult ki. Mindent megadott, hiába emelt UTG-ből a nagyon feszes imidzsel rendelkező onlinepró 4-5BB-t ő megadta 33al simán és jött végig vele AK flopon riverig mutatásig, hogy mindenki megtudja mivel callolt.Persze a JJ leverte.
Aztán kiejtett Q5off allin/call- al egy szintén feszes kissé már shortstack játékost valami backdoorflushddraw-al.(Q5 vs. QK valami hasonló volt).
Szóval egy callingstation volt, mindenki szerint .
Az asztalnál ekkor kb 35K fölött voltam és megint kaptam egy AA-t. Na gondolom a shortstack most kiesik ha emel. Emelt, csak megadom, flopon megint emelt, itt meg rátoltam megint mikor már bármivel kötelező volt megadnia.Kiesett. 40Kfölött voltam.
Az átlag volt ekkor 23K nagyjából. Szóval kicsit megnyugodtam.
Nos valamiért az asztal nem volt könnyen játszható, nem tudtam kiszámítani,hogy mekkorát kell emelnem pl. ,hogy a callingstationt kiemeljem, de ő mindig jött, bármilyen egyszínűvel és bármilyen figurással. Ha kapott egy erős reraise-t akkor se dobott, csakis az allin késztette erre. Valamiért ez a játékforma kifizetődő volt neki mivel kb 60-70K körüli stacket számoltam meg nála az asztal másik végéből.
Alig vártam,hogy elültessenek. Végre elültettek, Majkáék asztalához ahova szintén csatlakozott velünk a callingstaion úr (így neveztem el).
Itt nagyon gyorsan ment az idő mert a legtöbb fotós és kamera itt volt feltehetőleg a celebrity látvány miatt és mert elég hangos asztal volt.
Már csak egy vakszint volt hátra ebből a napból, mikor felébresztett egy JJ. A vakok asszem 600/1200 voltak, de nem emlékszem már jól és nekem kb 29-30K stackem volt...:S
Na szóval CO-ban ültem JJvel. Előzmények: callingstation limp, majka és mp1 limpeltek.
Én ekkor meghallottam, a BB pozícióban ülőtől, akit nagyon feszesnek tartottam még más asztalnál is, hogy "végre", és szólt a haverjának, hogy most betolja. Itt nem tudtam jól dönteni és csak limpelni mertem, (amit megjegyzek, máskor nem csinálok CO-ban JJvel..lol), szóval, amint limpeltem, a mögöttem ülő haverja bedobta és BB betolta amire elég erősen számítottam.
Többek között nem akartam kezdeményezni egy coinflip szitut mert nagyon féltettem a stackemet, ugyanis ekkor az átlag 34Kvolt nekem pedig 30K zsetonom volt. És féltem a callingstation szerencsefaktorától mert neki kb 60Kstackje volt és szeretett megadni shortstack allineket, megjegyzem nekem kellett volna betolnom az all int így utólag és akkor ők már nem is gondolkodnak ha megadja a BB.
Na szóval BB allin(majdnem 20K-val), körfold, bár azért gondolkodott egy darabig a callingstation de dobott, na és én jöttem.
Én meg bedobtam inkább bakker.
Azért mert ha elvesztem a partit akkor kb 10-12K zsetonom marad, és még akkor hátra van egy vakszint a mai napból. És kicsit ideges lettem volna ha bebukom a jó kis helyzetem egy elcseszett pf játék és egy megadás miatt. Ha bedobom akkor nem vesztem el a zsetonom és mintha mi se történt volna megy tovább a játék, ha bebukom akkor shortstack leszek és a push/fold nem olyan jó dolog mert kicsit lapfüggő/pozíció függő nálam, de ha megnyerem akkor átlag fölött leszek bőven, szóval inkább be kellett volna vállalnom, hiába tettem a srácot: AK,AQ,AT,KQ,KT,99,TT,QQ,KK,AA és más lapokra, valószínűleg megis nyertem volna, de nem tudhattam pontosan,hogy KJs van nála:S basszus de béna vagyok.
Elismerem,hogy hiba volt de legalább tovább jutottam a II. napra és nem álltam szarul annyira a 28K zseton mennyiséggel.
(Azért nagyon keményen hangzik, hogy CO JJ limp...úristen de rossz...elolvastam erről a partiról egy másik közvetítést, szerencsére nem közölték a nevem alatt.)
Ettől eltekinteve szerintem egész tűrhető volt a játékom és megvoltam elégedve a teljesítményemmel maximálisan, amit aznap produkáltam.
Készült egy interjú is velem ennek örömére:
http://www.pokertv.hu/index.php?option=com_hwdvideoshare&task=viewvideo&Itemid=0&video_id=74
BPO II. nap
Egy hosszú versenyen mindenki szokott hibázni. (Szerintem).Nos ezeket vagy nem látjuk mert zárt kártyák mögött is hibázhatunk/nak, vagy pedig látjuk, hogy miután hibázott lemákolt valakit.
Én momentán mindkettőből kivettem a részem és ezekből megpróbálok tanulni. Van, aki azt állítja ,hogy nem szokott hibázni és a hibáiból sem hajlandó tanulni, mert van olyan ember is a pókerben, akinek az egója nem ismeri be,hogy hibázott.
NA!
A második napon egy asztalnál ülhettem a 22-26Kval rendelkező WPT győztes Markovits Ádámmal. Ő minden alkalmat megragadott,hogy emeljen és vakot gyűjtsön éppen ezért én nem tudtam ezt jól kezelni és nem volt alkalmam egyzser sem vakot lopni.(talán kétszer).
A 3. vakszint vége fele már 20K zsetonra fogytam a vakok miatt és laphalott voltam teljesen.
66-om volt BB-ben, UTG allin KK-val, én már nem láttam értelmét nem megadni, riverre leesett a 6os. Dupláztam ezzel a Deus Ex Machina move-al.
Ezután vacsi szünet volt.
A KIESÉS
Na ez egy elég kusza és érdekes szitu volt.
Leírom először a tényeket.
-UTG raise 6700ig(kb.)
-Körfold
-SB(én) all in
-BB fold
-én, idő előtt dobtam fejjel lefelé a box-on kívűlre(de közben all in voltam)
-UTG lapját felfordítva bedob és követel én zseton.
:D
Nahh, ez szerintem így könnyen érthető.
UTG (volt az a callingstation, akiről már írtam).
Szóval UTG emelt 6700ig(kb.), erre mindenki bedobta a lapjait, én jöttem.
SB(small blind)-ban ültem 63 offs. kártyával, és azon gondolkodtam miért ne lopjam el a mai nap első BB(bigblind)-ját. Csak az volt a célom,hogy a potot megszerezzem és ez nálam egy allinben merült ki, fish módon:))
Nagyon megörültem mikor láttam,hogy BB bedobta, ekkor azt hittem, hogy csak mi ketten vagyunk partiban és én is bedobtam fejjel lefelé mikor az osztó az all in-es zsetonjaim felé nyúlt, erre hihettem azt,hogy vége a partinak.
Na de ekkor jött,az hogy elkezd ordenáré módon üvöltözni velem és az osztóval az UTG fuxos csávó, hogy azonnal adjuk oda neki az allinemet, mert az neki jár mivel én mikor betoltam az összes zsetonomat bedobtam a lapomat idő elött. Miközben elkezdett üvöltözni felfordítva a boxon kívűlre dobta a lapját és így kiabált."Nem kell hívni a teremfőnököt", "Osztóhölgy adja oda a zsetonokat!!" kb hasonló jó dolgokat mondott, és egyből mellette termett a família a többi asztaloktól.
Ekkor jött,hogy floormant hívott az osztó.
A floorman felmérte kurvagyorsan a helyzetet és azt hitte, hogy mivel all int mondtam, akkor miért ne fordítanák fel az én lapomat is ha a QJ (UTG) már felfordította de még nem mondott semmit azon kívül,hogy azonnal adjuk neki az all inemet, amit nem adott meg.(nem volt képbe az osztó és floorman sem)
Na még most se értem,hogy miután a QJ bedobta a lapját felfordítva akkor miért adhatta meg az allinemet úgy ,hogy látta nálam a 63 lapokat. Akkor egyből leszámolta.
35K körüli stacket kellett megadni 54K stack átlagnál mikor neki volt majdnem 50K-ja.
Valószínűleg az én hibám következtében mindenki mást is hibába rángattam, mint Dugovics...:)
Szóval a vicc az egészben, hogy annak ellenére,hogy hibáztam nekem kellett volna győztesen kijönni a partiból, kb úgy 55K stackel átlag fölött ha a floorman jól dönt, de sajnos én sem tudtam gyorsan felmérni a helyzetet, többek között azért is mert tudtam,hogy hibáztam azzal,hogy nem voltam elég körültekintő az asztalnál és nem láttam,hogy 3an vagyunk partiban. (De ez sok óra játék után talán érthető, hogy lankadt a figyelmem)
Ha az ember egy percere nem koncentrálni döntő butaságot csinálhat és az már a kiesést is jelentheti. Direkt figyelmeztetett a barátnőm, hogy ne csináljak butaságot bakker :S ....:D
NA majd jövőre összejön valami maradandó.
De megadtam a módját a kiesésnek, elég érdekes szitu volt így azonnal interjú érdekelt lettem, amit itt megtekinthettek:
http://www.youtube.com/watch?v=roxcmrIyBwA
Ez volt az utolsó interjú, amit aznap adtam, kicsit ittasan és fáradtan, az OPHU-nak.
Itt meg a pokerakademianak:
http://www.pokerakademia.com/elo_kozvetites/budapest_poker_open/foverseny_2_nap_(day2)/kulcsszo:/6/
A versenyről
Nekem a legfontosabb az volt,hogy jól érezzem magam az asztaloknál, beszélgethessek azokkal, akik erre vevők. Találtam is 4 asztalnál, amiknél a 2nap folyamán ültem, olyan embereket, akiknek a póker nem egy napi 8órás onlinegrindban merült ki hanem csak eljöttek, befizettek és szerencsét próbálnak mert most,hogy újra divat lett mindenfelé, kicsit más érzés lehet feleveníteni egy ilyen nagy (kinek az) buy in -ü versenyen a régmúlt nagyfateros, nyári balatoni pókeres délutánokat.
Meglepődtem,hogy az emberek itt úgy beszélnek egymással, mint egy "család" főleg az asztaloknál, tegezik egymást álltalában minden kérdezés nélkül és nem sértődnek meg rajta.
Na szóval a hangulat itt BPO-n nagyon baráti volt, a játék is sokszor, ami abban merült ki, hogy többször is megbszélték játék közben halkan, hogy az opsztó ne hallja, a lapjaikat vagy még flop elött.
Megpróbálok bejutni majd megint a 2009es BPO ra és EPT -re mert egy hatalmas élmény.
Tropi
A hely maga, én szerintem kicsi. Vagy nem vettem észre, hogy van egy titkos folyosó valami másik terembe vagy tényleg ilyen szűkös.
A pálmafa erdők és a trópusi jelleg viszont elég megkapó, de egy idő után az embernek a szeme se rebben ezeken. Vannak pénznyelő automaták, roulette gépek, blackjack, poker asztalok meg még pár olyan dolog, amiről nem tudom,hogy mi az de én ezeken semmit nem eszem.
Amikor bejöttünk, hogy regisztráljunk a BPO-ra hamar megéreztem,hogy milyen lekezelően és türelmetlenül beszéltek velünk a kasszánál, mondjuk már 1óra volt de akkor sem elfogadható, hogy egy ügyféllel ilyen hangnembe beszéljenek, aki oda jön a pénzét elverni a ház javára. Én éreztem magam kínosan kb.
A szervezésükkel kapcsolatban nekem nem volt problémám, bár láttam olyat,hogy valaki úgy jutott tovább a II. napra , hogy ott kellett újraregisztrálina az I. nap végén mert nem volt rajta a regisztrációs lapon.
Volt két olyan osztó, akiket megjegyeztem magamnak, hogy hozzájuk biztosan nem ülök le cashgamezni, a körönkénti problémák miatt, de összességében ez sem volt vészes, főleg mikor 600/1200as vakoknál +ante, beraktam a kisvakot (egy 1000 chip formájában, hogy majd felváltja) és erre visszaadta a SB 1000-met és mellé kaptam 1BB-t + az antékat, inkább nem szóltam mert ekkor volt kb 20Kstackem és jól pont jól jött ez +2,4K.
Az kiszolgálás is pöpec volt, szóval összességében minden oké volt.
Aki teheti induljon el egyszer egy ilyen versenyen mert cool, és sok pénzt is lehet mellesleg nyerni:)
csáó
GL!
2008. december 9., kedd
friss sztori
A vízzel öblíthető WC-ék korában az embernek mégis nap mint nap kell szembesülnie, dühítőbbnél dühítöbb jelenségekkel, amiken meglepődni már nem elég. Bosszúért kiálltunk!
Tegnap igyekeztem föl papucsban az 1. emeletről a 3. emeletre és azzal kellett szembesülnöm, hogy valami barna tócsa áll a fordulóban pár barna papírzsebkendővel tarkítva. Olyan ideges lettem, hogy ha ott találtam volna a tettest akkor valószínű olyan színűvé is verem a fejét, mint ami felett gugolt pár percig.
De télleg ki az az állat, aki egyáltalán egy lépcsőfordulóba szarik..., a kutyák nem szarnak a házba, erre valami lakó vagy vendég ideszarik és tovább megy , mintha ha mi se történt volna.
Felháborító, és sejtéseim szerint valószínűleg nem hajléktalan volt. Mert ugyan szoktak járni be a házba hajléktalanok és néha találni egyet kettőt a pincében unatkozni, de ha szarnia kell akkor miért jönne föl a a forgalmas 3. emeltre. Nem hinném ,hogy jobb ott a levegő.
Azok a vendégek, akik pedig átjönnek bejglizni az adventi ünnepekre a családi körükbe, azokról nem nagyon tudok ilyet elképzelni.
Viszont azokról, akik minden alkalomkor mikor éppen buli van és happyend, és szétpisálják a liftet meg a többi kurvajó helyet, ahol én utazom, azokról eltudom képzelni, hogy egy ilyen buli után "miért ne" fosnák telibe a házat ha már itt voltak.
"Tarkólövés"
Tegnap igyekeztem föl papucsban az 1. emeletről a 3. emeletre és azzal kellett szembesülnöm, hogy valami barna tócsa áll a fordulóban pár barna papírzsebkendővel tarkítva. Olyan ideges lettem, hogy ha ott találtam volna a tettest akkor valószínű olyan színűvé is verem a fejét, mint ami felett gugolt pár percig.
De télleg ki az az állat, aki egyáltalán egy lépcsőfordulóba szarik..., a kutyák nem szarnak a házba, erre valami lakó vagy vendég ideszarik és tovább megy , mintha ha mi se történt volna.
Felháborító, és sejtéseim szerint valószínűleg nem hajléktalan volt. Mert ugyan szoktak járni be a házba hajléktalanok és néha találni egyet kettőt a pincében unatkozni, de ha szarnia kell akkor miért jönne föl a a forgalmas 3. emeltre. Nem hinném ,hogy jobb ott a levegő.
Azok a vendégek, akik pedig átjönnek bejglizni az adventi ünnepekre a családi körükbe, azokról nem nagyon tudok ilyet elképzelni.
Viszont azokról, akik minden alkalomkor mikor éppen buli van és happyend, és szétpisálják a liftet meg a többi kurvajó helyet, ahol én utazom, azokról eltudom képzelni, hogy egy ilyen buli után "miért ne" fosnák telibe a házat ha már itt voltak.
"Tarkólövés"
2008. december 3., szerda
SZÁRNYASDELFIN
Helósztok!
Büszke vagyok magamra, hogy kitaláltam egy olyan állatfajt, ami még a Google keresőjében sem talált magának értelmet. Ez a szó a: "szárnyasdelfin". Tök jó fej lehet..., képzeld el mit csinálna zavarában egy liftben, ha elpúzná magát......
Na szóval van egy elég sick novellám, amit itt közzé tennék a lelkes olvasóknak.Olyannyira az,hogy már magam se emlékszem, hogy miről szól. Azért az télleg komoly! A hatáskeltésen van a hangsúly inkább, úgy kell olvasni.
Kiváncsi vagyok,hogy tetszik-e !Ha lehet valami komment se árt :)
"SKIZOFRÉN EST
Lecsurog egy könnycsepp a torkomon. Fülemben egy hangvilla táncol.
- Hozd be a pezsgőt édes!- mondta a férfi - Ott van a már pulton!
Lecsurgott egy könnycsepp a torkán. Fülében egy hangvilla táncolt. Lába orvosi keringőt járt az éles kövön.
A szoba közepén sok-sok éles és hegyes kis kavics volt, szándékosan és gondosan behelyezve a parketta repedéseibe, a vízszint pedig magas volt. A férfi délután kalózhajósdit játszott régi bábuival.
- Nem kell bele jég, csak hozd már be, mert kiszáradok. Kérlek ne menjen el ezzel minden este ennyi idő, leereszt a víz megint a szomszédokhoz, és akkor fölöslegesen vállaltam megint ezt a kellemetlen következményt, mert egy életen át arra várok minden áldott este,hogy a pezsgőt milyen csiga lassan hozod be a konyhából.
A férfi felhúzta farmer nadrágja szárát és járkált a vízzel, bokáig, felengedett, szobában ahol kis papírcsónakok úszkáltak és ringatóztak, mialatt medvetáncot járt egy sváb rádiós kint a konyhában. De a konyhában nem volt senki sem. Ezt csak képzelte. De viszont a hideg pezsgő tényleg kint volt a kredencen.
- Na mi lesz már? Nekem kell megint kimennem?
Nincs válasz.
A férfi kimegy a konyhába de nem tűnik föl neki,hogy nincs ott az akihez kiszólt, és egy árva bolgár vagy sváb újságíró sem táncol részegen medvetáncot. De a hideg pezsgő kint van.
- Na akkor kijössz inni egy pohárral? Koccintunk egy sort. - mondta kedélyes hangon a férfi és megnyalta a pezsgő oldalát. Máris elfelejtette,hogy mekkora helyzetkomikumot tud csinálni egy kis pezsgő miatt, ezért inkább visszament a nappaliba, hogy letelepedjen. Nem lepődik meg, hogy befagyott a kis tava, de azért ügyetlen csúszkáló léptekkel halad a karosszékébe.
- Te! Ha már bejössz, majd egyszer, akkor kérlek hozd be korcsolyámat, légy szíves. A piros cipőfűzőset,mert az jobban megy a díszpárnákhoz. Köszönöm.
Lecsurog egy könnycsepp a torkunkon. Fülünkben hangvilla táncol. Együtt korcsolyázunk egy hideg kis szobában, és pezsgőt szürcsölgetünk.
- Ti nők mindig csak a pingvinekre gondoltok. Szerinted mérvadó egy száznegyven vagy mittudomén hány centis kezetlen állat? Még térdük sincsen, nem tudom mit eszel rajtuk? Kész röhej vagy, remélem még senkinek nem mondtad, mert ha igen akkor az nagyon ciki.
Ne tedd oda a poharat, még belelépek véletlen.
- Szóval nem értelek egyáltalán, miért kéne nekem pingvinnek lennem,hogy megértselek téged? Szerinted nem ismerlek, vagy úgy gondolod, hogy nem tanulmányoztam a te szárnyasdelfin fajtádat, eléggé ahhoz, hogy kiteljesedjen tudásom a ti étkezési-ivászati szokásaitokról és szabadidő beosztásotokról, beleértve a korcsolyázást is természetesen, amit ma este is hanyagolni fogsz, ez utóbbit nagyon remélem. – Igen, tudom, hogy neked nehéz dolgod van, végül is csak hatvan kiló tonhalat eszel meg egy nap, de nem értem,hogy ez most,hogy jön ide.NE mentegetőzz ilyen komolytalan indokokkal. Arra kértelek, hogy hozd be a korimat.
A férfi megvakarta két térdét.
- Nem ezt. A pirosat. - a férfinak nem tűnt föl,hogy csak egyedül van és egyszerre érvelt a pingvinek és a szárnyasdelfinek mellett, holott az utóbbi valószínűleg nem is létezett soha. Eközben csöngettek, vagyis csak ezt képzelte, mindig összekeverte a hangvillát a kapucsengővel. De azért beengedett valakit. Nyitva hagyta az ajtót és várta,hogy magától betaláljon a nappaliba az illető.
- Gyere csak be, és vedd föl azt a korcsolyát, ha jól tudom pont a te méreted. Ott van a fiókos komód mellett előkészítve.
Pár per múlva a nappaliba bekorcsolyázott egy kapucnis, magas alak, és szíven szúrta egy fagyott heringgel a megdöbbent embert. "
Míg ezt elolvastad, addig már a Google keresőben a " szárnyasdelfin " szóra az én kis blogom jön be egyedüliként!!
Gl!
Büszke vagyok magamra, hogy kitaláltam egy olyan állatfajt, ami még a Google keresőjében sem talált magának értelmet. Ez a szó a: "szárnyasdelfin". Tök jó fej lehet..., képzeld el mit csinálna zavarában egy liftben, ha elpúzná magát......
Na szóval van egy elég sick novellám, amit itt közzé tennék a lelkes olvasóknak.Olyannyira az,hogy már magam se emlékszem, hogy miről szól. Azért az télleg komoly! A hatáskeltésen van a hangsúly inkább, úgy kell olvasni.
Kiváncsi vagyok,hogy tetszik-e !Ha lehet valami komment se árt :)
"SKIZOFRÉN EST
Lecsurog egy könnycsepp a torkomon. Fülemben egy hangvilla táncol.
- Hozd be a pezsgőt édes!- mondta a férfi - Ott van a már pulton!
Lecsurgott egy könnycsepp a torkán. Fülében egy hangvilla táncolt. Lába orvosi keringőt járt az éles kövön.
A szoba közepén sok-sok éles és hegyes kis kavics volt, szándékosan és gondosan behelyezve a parketta repedéseibe, a vízszint pedig magas volt. A férfi délután kalózhajósdit játszott régi bábuival.
- Nem kell bele jég, csak hozd már be, mert kiszáradok. Kérlek ne menjen el ezzel minden este ennyi idő, leereszt a víz megint a szomszédokhoz, és akkor fölöslegesen vállaltam megint ezt a kellemetlen következményt, mert egy életen át arra várok minden áldott este,hogy a pezsgőt milyen csiga lassan hozod be a konyhából.
A férfi felhúzta farmer nadrágja szárát és járkált a vízzel, bokáig, felengedett, szobában ahol kis papírcsónakok úszkáltak és ringatóztak, mialatt medvetáncot járt egy sváb rádiós kint a konyhában. De a konyhában nem volt senki sem. Ezt csak képzelte. De viszont a hideg pezsgő tényleg kint volt a kredencen.
- Na mi lesz már? Nekem kell megint kimennem?
Nincs válasz.
A férfi kimegy a konyhába de nem tűnik föl neki,hogy nincs ott az akihez kiszólt, és egy árva bolgár vagy sváb újságíró sem táncol részegen medvetáncot. De a hideg pezsgő kint van.
- Na akkor kijössz inni egy pohárral? Koccintunk egy sort. - mondta kedélyes hangon a férfi és megnyalta a pezsgő oldalát. Máris elfelejtette,hogy mekkora helyzetkomikumot tud csinálni egy kis pezsgő miatt, ezért inkább visszament a nappaliba, hogy letelepedjen. Nem lepődik meg, hogy befagyott a kis tava, de azért ügyetlen csúszkáló léptekkel halad a karosszékébe.
- Te! Ha már bejössz, majd egyszer, akkor kérlek hozd be korcsolyámat, légy szíves. A piros cipőfűzőset,mert az jobban megy a díszpárnákhoz. Köszönöm.
Lecsurog egy könnycsepp a torkunkon. Fülünkben hangvilla táncol. Együtt korcsolyázunk egy hideg kis szobában, és pezsgőt szürcsölgetünk.
- Ti nők mindig csak a pingvinekre gondoltok. Szerinted mérvadó egy száznegyven vagy mittudomén hány centis kezetlen állat? Még térdük sincsen, nem tudom mit eszel rajtuk? Kész röhej vagy, remélem még senkinek nem mondtad, mert ha igen akkor az nagyon ciki.
Ne tedd oda a poharat, még belelépek véletlen.
- Szóval nem értelek egyáltalán, miért kéne nekem pingvinnek lennem,hogy megértselek téged? Szerinted nem ismerlek, vagy úgy gondolod, hogy nem tanulmányoztam a te szárnyasdelfin fajtádat, eléggé ahhoz, hogy kiteljesedjen tudásom a ti étkezési-ivászati szokásaitokról és szabadidő beosztásotokról, beleértve a korcsolyázást is természetesen, amit ma este is hanyagolni fogsz, ez utóbbit nagyon remélem. – Igen, tudom, hogy neked nehéz dolgod van, végül is csak hatvan kiló tonhalat eszel meg egy nap, de nem értem,hogy ez most,hogy jön ide.NE mentegetőzz ilyen komolytalan indokokkal. Arra kértelek, hogy hozd be a korimat.
A férfi megvakarta két térdét.
- Nem ezt. A pirosat. - a férfinak nem tűnt föl,hogy csak egyedül van és egyszerre érvelt a pingvinek és a szárnyasdelfinek mellett, holott az utóbbi valószínűleg nem is létezett soha. Eközben csöngettek, vagyis csak ezt képzelte, mindig összekeverte a hangvillát a kapucsengővel. De azért beengedett valakit. Nyitva hagyta az ajtót és várta,hogy magától betaláljon a nappaliba az illető.
- Gyere csak be, és vedd föl azt a korcsolyát, ha jól tudom pont a te méreted. Ott van a fiókos komód mellett előkészítve.
Pár per múlva a nappaliba bekorcsolyázott egy kapucnis, magas alak, és szíven szúrta egy fagyott heringgel a megdöbbent embert. "
Míg ezt elolvastad, addig már a Google keresőben a " szárnyasdelfin " szóra az én kis blogom jön be egyedüliként!!
Gl!
2008. december 2., kedd
FAKKK!!!
Hiába éreztem nemrég úgy ,hogy "I'am a HERO!" a BPO szatelit miatt, szar lábbal keltem föl ma, kicsit olyan Stabill-esen, hogy morbid is legyek ha már ilyen undok vagyok.
Szóval jöhettem be melóhelyre és szagolhattam a titkárnő szarral keveredett parfűmjét.
Ekkor megkértek,hogy menjek ki a hidegbe és tekerjek föl kb. egy focipálya méretű saras, vizes-nedves, csigás-piócás, PÓKOS- férges, mesztelencsigás mindenes, fekete neylon takarót és hozzam föl a lépcsőn a raktárba. "Jó, nem gond."Legalább szívok egy kiss levegőt és napfényt hátha felébredek és jobb kedvem lesz.
Kiléptem az iroda ajtón, a kertbe.
A zöld pázsit és a napfény csak úgy simogatta az arcomat( a pázsit nem annyira:), a tiszta, enyhén hideg levegőt pedig öröm volt fogyasztani, erre valami puhára lépek bazz. Mondom "Yessss!!!". Tűzforró kutyaszar....
El se hiszem,hogy pont a "balett cipőmmel lépek bele. Tiszta erőből kezdtem csapkodni a lábamat minden olyan helyre, hogy a szart leválasszam a cipőmről, a fűre is tapostam töbször,hogy lejöjjön a szar, erre széttrancsírozok mégegyet és szétkenem a cipőm oldalán, ráadásul egy ugyanolyan állagú szarfost. A "szarok qurvaistenét" mondtam.
Na ez az én napom, a szokásos szarka formámmal. Még jó ,hogy nem tripláztam meg ezt a shit(= szar) esetet egy 3. kutyakaki trancsirral.
Ezután megcsípte a kezemet valami fákin állat, gondolom egy "szar-szemét-szaralak" pók....
Remélem szerncsésebb leszek ezek után.
Van egy jó viccem amit ma találtam ki, ahogy néztem egy régi gyufásdobozt, amin egy magiar festő volt.
-Hogy hívták azt a számítógépfüggő magyar festőművészt, aki túl sokat "kockult"?
-???
-Csontváry KOCKA Tivadar
Szóval jöhettem be melóhelyre és szagolhattam a titkárnő szarral keveredett parfűmjét.
Ekkor megkértek,hogy menjek ki a hidegbe és tekerjek föl kb. egy focipálya méretű saras, vizes-nedves, csigás-piócás, PÓKOS- férges, mesztelencsigás mindenes, fekete neylon takarót és hozzam föl a lépcsőn a raktárba. "Jó, nem gond."Legalább szívok egy kiss levegőt és napfényt hátha felébredek és jobb kedvem lesz.
Kiléptem az iroda ajtón, a kertbe.
A zöld pázsit és a napfény csak úgy simogatta az arcomat( a pázsit nem annyira:), a tiszta, enyhén hideg levegőt pedig öröm volt fogyasztani, erre valami puhára lépek bazz. Mondom "Yessss!!!". Tűzforró kutyaszar....
El se hiszem,hogy pont a "balett cipőmmel lépek bele. Tiszta erőből kezdtem csapkodni a lábamat minden olyan helyre, hogy a szart leválasszam a cipőmről, a fűre is tapostam töbször,hogy lejöjjön a szar, erre széttrancsírozok mégegyet és szétkenem a cipőm oldalán, ráadásul egy ugyanolyan állagú szarfost. A "szarok qurvaistenét" mondtam.
Na ez az én napom, a szokásos szarka formámmal. Még jó ,hogy nem tripláztam meg ezt a shit(= szar) esetet egy 3. kutyakaki trancsirral.
Ezután megcsípte a kezemet valami fákin állat, gondolom egy "szar-szemét-szaralak" pók....
Remélem szerncsésebb leszek ezek után.
Van egy jó viccem amit ma találtam ki, ahogy néztem egy régi gyufásdobozt, amin egy magiar festő volt.
-Hogy hívták azt a számítógépfüggő magyar festőművészt, aki túl sokat "kockult"?
-???
-Csontváry KOCKA Tivadar
2008. november 28., péntek
NO COMMENT
Azon gondolkozom napok óta,hogy mégis mi csodásat tudnék itt közölni, de rájöttem,hogy mindegy mit közlök veletek úgyis isszátok minden szavamat. Ki vagytok éhezve egy jó kis post orgiára?Bulvár hírekre?Érdekes történetekre, eszmecserékre és egyéb élménybeszámolókra, amik veletek soha nem fognak megtörténni...("irónai")
Mivel feltételezem,hogy nincsenek rendszeres olvasóim, csak azok a rendszeresen visszatérő BOT-ok akiket beprogramoztak arra,hogy rákkatintsanak naponta40szer a blogomra, hogy azt hihessem,hogy érdemes itt továbbra is tevékenykednem, éppen ezért megpróbálok kevesebbet közölni de jobb minőségben. Ez azt jelent, hogy nem adom föl, mert én közönség hiányában is szeretem magamat szórakoztatni..., és elsődleges,hogy én érezzem már magamat jól a blogomon nem pedig a beépített google kattintgatók. >:)
Tegnap reggel az irodai konyhába belépve megcsapott a hullaszag, romlott félig megevett kéthetes danoné joghurté rohadt a szemetes mellett, ami csurig volt pakolva mindenféle bomló anyaggal. A mosogató teli volt bűzlő szennyessel és nem volt tiszta evőeszköz, pohár és tányér.
Ahova léptem ott valamiért ragadt a talaj és nyomott hagyott benne a cipőmről lejött por. Valami raga lehetett vagy mittomén de a hányás kerülgetett.
Nos nehogy már bennem ébredjen föl a női öntudat mikor efölött a koszfészek fölött a titkár"NŐ" nyugodtan eszegeti az ebédjét és látszólag letojja,hogy mi van körülötte.
Ez felháborított, bár nem mondtam neki, hogy "kábbelófütty s mosogass!", de valójában azt kellett volna. Én szégyellem magamat keménylegény létemre,hogy ilyen dzsuva a konyha, ő meg csaj létére szemét se rebbenti...hát vazze fákkjú.Pofám leszakad!
Végűl kihívta a takarítónőt. Nagy dolog mondhatom.
Ennek örömére visszamentem fordítani. A cégnek fordítok honlapot és katalógust, amivel valamiféle modernizációt követek el. Nos ennek ünnepén egy nagyon magasröptü szóviccet találtam ki, amire büszke is vagyok:
-Hogy hívják azt az embert, aki Katával foglalkozik?
-???
-Katalógus.
Ennek a sikerére máris átírtam eme csodát:
-Hogy hívják azt az embert aki aranyhalakkal foglalkozik?
-???
-Gépész.
Na szóval:
A napokban felkértek,hogy reklámozzak egy fain oldalt, mármint felkértek arra,hogy írjak nekik cikkeket, amit én szívesen teszek mert megtisztelő,hogy gondoltak rám, és én meg amúgy is szeretem a kihívásokat az 1es helyesírásom ellenére is, így hát bőven lehet belőlem több oldalon is olvasni.Mármint kettőn.Itt és itt: www.onlinepasi.eoldal.hu/
Ez az oldal mindenről szól csak nem a női sminkekről és sorozatokról.
Amit itt előnyben részesítek az a humor és más hétköznapi gyűjtőfoglamak, de a póker és a casino bónuszokat is érdemes áttanulmányozni azoknak, akik a választékokból a legjobbat akarják. Ráadásul szerveznek egy Kiszel Tündés póker freerollt,amin bárki résztvehet ha poénkodni akar egy szemöldökmegrengetőst és nem akar sok pénzt bukni talán az első pókeres próbálkozására.
Na mindnekinek sok szerencsét kívánok:)
majd nézegessétek mindkettőt, hátha találtok benn valamit, ami előbbre viszi ezt a kis világot.
GL!
Mivel feltételezem,hogy nincsenek rendszeres olvasóim, csak azok a rendszeresen visszatérő BOT-ok akiket beprogramoztak arra,hogy rákkatintsanak naponta40szer a blogomra, hogy azt hihessem,hogy érdemes itt továbbra is tevékenykednem, éppen ezért megpróbálok kevesebbet közölni de jobb minőségben. Ez azt jelent, hogy nem adom föl, mert én közönség hiányában is szeretem magamat szórakoztatni..., és elsődleges,hogy én érezzem már magamat jól a blogomon nem pedig a beépített google kattintgatók. >:)
Tegnap reggel az irodai konyhába belépve megcsapott a hullaszag, romlott félig megevett kéthetes danoné joghurté rohadt a szemetes mellett, ami csurig volt pakolva mindenféle bomló anyaggal. A mosogató teli volt bűzlő szennyessel és nem volt tiszta evőeszköz, pohár és tányér.Ahova léptem ott valamiért ragadt a talaj és nyomott hagyott benne a cipőmről lejött por. Valami raga lehetett vagy mittomén de a hányás kerülgetett.
Nos nehogy már bennem ébredjen föl a női öntudat mikor efölött a koszfészek fölött a titkár"NŐ" nyugodtan eszegeti az ebédjét és látszólag letojja,hogy mi van körülötte.
Ez felháborított, bár nem mondtam neki, hogy "kábbelófütty s mosogass!", de valójában azt kellett volna. Én szégyellem magamat keménylegény létemre,hogy ilyen dzsuva a konyha, ő meg csaj létére szemét se rebbenti...hát vazze fákkjú.Pofám leszakad!
Végűl kihívta a takarítónőt. Nagy dolog mondhatom.
Ennek örömére visszamentem fordítani. A cégnek fordítok honlapot és katalógust, amivel valamiféle modernizációt követek el. Nos ennek ünnepén egy nagyon magasröptü szóviccet találtam ki, amire büszke is vagyok:
-Hogy hívják azt az embert, aki Katával foglalkozik?
-???
-Katalógus.
Ennek a sikerére máris átírtam eme csodát:
-Hogy hívják azt az embert aki aranyhalakkal foglalkozik?
-???
-Gépész.
Na szóval:
A napokban felkértek,hogy reklámozzak egy fain oldalt, mármint felkértek arra,hogy írjak nekik cikkeket, amit én szívesen teszek mert megtisztelő,hogy gondoltak rám, és én meg amúgy is szeretem a kihívásokat az 1es helyesírásom ellenére is, így hát bőven lehet belőlem több oldalon is olvasni.Mármint kettőn.Itt és itt: www.onlinepasi.eoldal.hu/
Ez az oldal mindenről szól csak nem a női sminkekről és sorozatokról.
Amit itt előnyben részesítek az a humor és más hétköznapi gyűjtőfoglamak, de a póker és a casino bónuszokat is érdemes áttanulmányozni azoknak, akik a választékokból a legjobbat akarják. Ráadásul szerveznek egy Kiszel Tündés póker freerollt,amin bárki résztvehet ha poénkodni akar egy szemöldökmegrengetőst és nem akar sok pénzt bukni talán az első pókeres próbálkozására.
Na mindnekinek sok szerencsét kívánok:)
majd nézegessétek mindkettőt, hátha találtok benn valamit, ami előbbre viszi ezt a kis világot.
GL!
2008. november 27., csütörtök
Van Gogh?
Kedvenc egykori szóvicc képem.
A két fülemme....bocsánat szememmel akarom látni ezt a fenomenális "csodát":)
Az Amsterdami Van Gogh múzeum kávézójának egyik fain reklámja, a poén télleg az lenne ha ilyen csészékből lehetne inni.
Ez egyfajta tisztelgés a művész elött:
Kiállításon:
Balra Van Gogh, a jobbol-Dali.
Boltban:
-Van Gogh?
-Nincs
A két fülemme....bocsánat szememmel akarom látni ezt a fenomenális "csodát":)
Az Amsterdami Van Gogh múzeum kávézójának egyik fain reklámja, a poén télleg az lenne ha ilyen csészékből lehetne inni.
Ez egyfajta tisztelgés a művész elött:
Kiállításon:
Balra Van Gogh, a jobbol-Dali.
Boltban:
-Van Gogh?
-Nincs
2008. november 22., szombat
MonteCarloCasino
Egy alapjáraton elég jó, kellemes hely, ahol azért nem csak fishek vannak, hanem akadunk shark playákra az 500/1000es limiten is, ugyanúgy, mint a 100/200as szinten lag és tag játékosokra is, akikkel kellemesen lehet játszani még a 1500 preflop avg.pot mellett is.
A hely maga két szintes és szupiszép, rulett, blackjack meg minden szirszar van amit nem szeretek de hát ott vannak az elektronikus pókerasztalok, amiket mindenkinek csak ajánlani tudok,hogy próbálja ki mert kényelmes, nagyon gyors, nincs missdeal, nem kell jattot adni az osztónak mert nics:D, viszont a rake asszem magasabb,mint egy normál underground teremben, de nem kell foglalkozni vele mert valamit valamiért---Itt több lap több rakeért, s ráadásul szerintem ha jól megfigyeltem nincs is max.rake szóval egy 500.000Ftos potnál is ugyanannyi a % a háznak.(de nem biztos.Lehet h rosszul néztem)
Na itt volt egy freeroll verseny, amire beregisztráltam,hogy kicsikarhassam a részemet a 1 500 000FT-os prizepoolból.(freeroll: nevezési díj nincs,de pénzdíj van.Egyfajta reklám a kluboknak,termeknek.)
Nos a verseny 3részből állt: 1 selejtező 1 középdöntő 1 döntő.
A selejtezőből és a középdöntőből a 10 - 10 indulóból mindig 2 jutott tovább a döntőbe, ahol 40en indultak. A 40ből 20kapott pénzt és exklúzív vacsit egy helyi éteremben ami nem rossz díjazás.
A selejtezőt és középdöntőt sikerült megnyerenem a feltünően gyenge játékosmezőny kedvező jelenlétének köszönhetően, így joggal számíthattam a döntőben való részvétel impliedoodsának +os mivoltára, mivel annyi fish jutott be a döntőbe, akiknek a játékukról a CG asztaloknál és más selejtezők megnézésével szereztem infót, így felkészülten ért a döntőben pár arc játéka.(fúú de fos mondat lett:S)
A selejtezőt és a középdöntőt oriási fölénnyel nyertem meg, szóval valszeg kicsit itt el is szálltam :P...no de nem baj.
Jött a döntő napja. Sikerűlt bal lábbal felkelnem és szar kedvel neki vágni de ennek elenére is 23ik lettem, szóval 3emberrel elöbb estem kis a pénz előtt, sőt úgy,hogy amikor éppen kiestem abban a pillanatban a másik asztalnál volt még 2kieső, szóval ha nem callolom le a CL-t TTvel BB-ben mikor a BB volt 3000 és nekem meg kb 10K volt a stackem akkor még kiülhetem a prizepoolt.De mivel ilyenkor már nehéz dobni a sokadik PP-t és az AKszerű lapokat a kiesés és a bubble szélén így kicsit nehezebben dönt az ember annak ellenére,hogy 1 hajszál választja el a moneytól:),szóval TT vs. KK lett a vége.(azért nem dobtam be mert a kövi vakszint már nagyon nagy lett volna és akkor még 4ember az soknak számított)
Arra volt nagyon jó ez a verseny,hogy kipróbáltam ezeket a fain asztalokat:) meg hát a tapasztalat szerzés, ugyanis egy naccerű játékos ült mellettem a döntőben azaz Szilasi Viki, akit számos rangos versenyen láttam már,mint pl. az EPT-n.
Közös partyaink is voltak, nem sok, de a feszes imágómhoz/styleomhoz képest sok amikből több zsetonnal száltam ki,mint ő:),ennek ellenére mégiscsak FT-n asszem a 6.ik lett:)
Közben ingyen pia,kaja,cigi minden járt így hát mindenki jól járt és békében mehetett haza.
Na rakok föl majd még képet is:)
csőcső
:)
A hely maga két szintes és szupiszép, rulett, blackjack meg minden szirszar van amit nem szeretek de hát ott vannak az elektronikus pókerasztalok, amiket mindenkinek csak ajánlani tudok,hogy próbálja ki mert kényelmes, nagyon gyors, nincs missdeal, nem kell jattot adni az osztónak mert nics:D, viszont a rake asszem magasabb,mint egy normál underground teremben, de nem kell foglalkozni vele mert valamit valamiért---Itt több lap több rakeért, s ráadásul szerintem ha jól megfigyeltem nincs is max.rake szóval egy 500.000Ftos potnál is ugyanannyi a % a háznak.(de nem biztos.Lehet h rosszul néztem)
Na itt volt egy freeroll verseny, amire beregisztráltam,hogy kicsikarhassam a részemet a 1 500 000FT-os prizepoolból.(freeroll: nevezési díj nincs,de pénzdíj van.Egyfajta reklám a kluboknak,termeknek.)
Nos a verseny 3részből állt: 1 selejtező 1 középdöntő 1 döntő.
A selejtezőből és a középdöntőből a 10 - 10 indulóból mindig 2 jutott tovább a döntőbe, ahol 40en indultak. A 40ből 20kapott pénzt és exklúzív vacsit egy helyi éteremben ami nem rossz díjazás.
A selejtezőt és középdöntőt sikerült megnyerenem a feltünően gyenge játékosmezőny kedvező jelenlétének köszönhetően, így joggal számíthattam a döntőben való részvétel impliedoodsának +os mivoltára, mivel annyi fish jutott be a döntőbe, akiknek a játékukról a CG asztaloknál és más selejtezők megnézésével szereztem infót, így felkészülten ért a döntőben pár arc játéka.(fúú de fos mondat lett:S)
A selejtezőt és a középdöntőt oriási fölénnyel nyertem meg, szóval valszeg kicsit itt el is szálltam :P...no de nem baj.
Jött a döntő napja. Sikerűlt bal lábbal felkelnem és szar kedvel neki vágni de ennek elenére is 23ik lettem, szóval 3emberrel elöbb estem kis a pénz előtt, sőt úgy,hogy amikor éppen kiestem abban a pillanatban a másik asztalnál volt még 2kieső, szóval ha nem callolom le a CL-t TTvel BB-ben mikor a BB volt 3000 és nekem meg kb 10K volt a stackem akkor még kiülhetem a prizepoolt.De mivel ilyenkor már nehéz dobni a sokadik PP-t és az AKszerű lapokat a kiesés és a bubble szélén így kicsit nehezebben dönt az ember annak ellenére,hogy 1 hajszál választja el a moneytól:),szóval TT vs. KK lett a vége.(azért nem dobtam be mert a kövi vakszint már nagyon nagy lett volna és akkor még 4ember az soknak számított)
Arra volt nagyon jó ez a verseny,hogy kipróbáltam ezeket a fain asztalokat:) meg hát a tapasztalat szerzés, ugyanis egy naccerű játékos ült mellettem a döntőben azaz Szilasi Viki, akit számos rangos versenyen láttam már,mint pl. az EPT-n.
Közös partyaink is voltak, nem sok, de a feszes imágómhoz/styleomhoz képest sok amikből több zsetonnal száltam ki,mint ő:),ennek ellenére mégiscsak FT-n asszem a 6.ik lett:)
Közben ingyen pia,kaja,cigi minden járt így hát mindenki jól járt és békében mehetett haza.
Na rakok föl majd még képet is:)
csőcső
:)
2008. november 21., péntek
2008. november 20., csütörtök
MURCOF
"Murcof még él"?
Mikor meghallgatom 1 számát arra gondolok, hogy vajon, ami kijön belőle az egszerűen zenei alultápláltság és a véletlen műve,hogy ennyire zseni(?), vagy pedig szándékosan generál ilyen depis-öngyis érzéseket az emberben ezekkel az ambient zenéivel?
Mellesleg a videók sem semmik hozzá, van egy-két olyan ami tényleg csak egy kézikamreás bolondságnak tűnik, de ha jobban beleéljük magunkat akkor szerintem pont ez kell alá.
Nem tudom milyen "élet"érzés lehet ez a stílus de nagyon nem pozitív az 100, sőt inkább minuszos.
Fáradtság, unalom, egykedv, életundor, mizantrópia, szeretethiány, szerelem, szeretet, végletek, a szépség hiánya, ebből vonatkoztatva pedig a szépség egyéni bemutatása a puritán egyszerűséggel.
Én csak nagyon elvetemülteknek ajánlom de azoknak is csak kis mennyiségben, bele lehet csavarodni ha nézi az ember....
Valamiért be kell,hogy tegyek egy másik szépséget, akinek van türelme és maradt még elég vére a kövi 5percre annak kihagyhatatlan halál elötti élmény!
Mikor meghallgatom 1 számát arra gondolok, hogy vajon, ami kijön belőle az egszerűen zenei alultápláltság és a véletlen műve,hogy ennyire zseni(?), vagy pedig szándékosan generál ilyen depis-öngyis érzéseket az emberben ezekkel az ambient zenéivel?
Mellesleg a videók sem semmik hozzá, van egy-két olyan ami tényleg csak egy kézikamreás bolondságnak tűnik, de ha jobban beleéljük magunkat akkor szerintem pont ez kell alá.
Nem tudom milyen "élet"érzés lehet ez a stílus de nagyon nem pozitív az 100, sőt inkább minuszos.
Fáradtság, unalom, egykedv, életundor, mizantrópia, szeretethiány, szerelem, szeretet, végletek, a szépség hiánya, ebből vonatkoztatva pedig a szépség egyéni bemutatása a puritán egyszerűséggel.
Én csak nagyon elvetemülteknek ajánlom de azoknak is csak kis mennyiségben, bele lehet csavarodni ha nézi az ember....
Valamiért be kell,hogy tegyek egy másik szépséget, akinek van türelme és maradt még elég vére a kövi 5percre annak kihagyhatatlan halál elötti élmény!
2008. november 18., kedd
2008. november 14., péntek
2008. november 12., szerda
Szamárpóker
Egyik nap úgy gondoltam,hogy vissza megyek és megnézem még egyszer azt a termet ahol már egyszer voltam és játszottam bár nem sok sikerrel.Legurultam úgy 22:00-kor , beparkoltam és bezuttyantam egy CG asztalra ahol már tartott a "színvonalas" játék. Az asztalnál kb rajtam kívűl ketten tudták,hogy mi van, a többiek csak néztek és csupán nem értették,hogy mi az a reraise vagy a c-bet a semmivel vagy akár mi az a sidepot.De voltak durvább dolgok is.
Mellettem egy részeg idős anyuka szerű olasz nő ült aki nagyon be volt már pityókázva, így hát 2órán keresztűl hallgathattam,hogy "Basszus bedobtam a 24emet", "Ezt én nyertem volna!" ami egy kicsit Qurvára idegesítő , főleg úgy ,hogy közben magyarázák neki,hogy a flop elött eldobtad nem te nyerted volna, és nincs olyan, hogy "De ha....".
Végig föl volt háborodva,hogy ezt végülis mind ő nyerné ha játékban lenne, bár egyszer nem nézett flopot mert minden miniraisre sajnált 1BB-t és tette a hülye megjegyzéseit,hogy i a csöcsnek kell emelgetni PF.Szóval mikor leesett a turn checknél a riverre egy blank 2es lap, és el checkelte a két másik playa akik Ak vs AQ volt és felztek A magassal, akkor megszólalt a piaszagú hangján és azt mondta,hogy ő ezt megnyerte volna a Q2 jével. no comment.
A másik ami nem zavart ugyan de azért nem látok minden teremben 14 és 15 éveseket cigivel a szájukban vodkázva stb. pénzben pókerezni. Erröl is no comment, engem nem zavart, sokkal inkább az,hogy az asztal végéből hallottam végig,hogy megbeszélik a dobott lapokat, sőt még akkor is mikor valaki Fullstackel allin volt és a megadó meg még csak gondolkozott,hogy vajon van-e flösse vagy nincs, mire valaki benyögi,hogy "jéé flössöm lett volna", így már könnyű volt settel megadni és nyernie a megadónak.
Szóval szerintem gáz hely, arról ne is beszéljünk,hogy nl100on itt olyanok vannak ,hogy ámulok bámulok, mi az pl. ,hogy utgből emel valaki 100as vaknál, 1700ig és van rá 4megadó, után meg mindneki elcsekkeli és nyer valaki 9es párral?Vicc vagy átba_szás...
Na szóval dealerchoice volt aznap és gondoltam akor játszunk egy kis omahát ha én vagyok a gombi.
Az asztalnál mindenki elkezdett üvöltözni,hogy kapjam be az omahámat mert ők nem tudják játszani. Az osztót megverték volna kb. ha nincs kamera:)
Szóval a mellettem ülő csóka aki leghangosabban idegelt be,(pont mikor nagyvak vagyok????""), mérgéből mikor mindenki csak limpelt a játék öröméért, belehívott QQ39el BB-ből.(amit késöbb azzal indoklt,hogy PP-je van)
flop: AKJ. BB allin, azzal az indokkal,hogy neki flopflushe van, érdekes mikor FD lehetőség volt floppon csak. A másik meg nézett, kb 1 órát gondolkodott és bedobbta a 884T lapokat.
A vicc az egészben,hogy szerintem csak én tudtam omaházni, a csávesz meg azt hittem,hogy itt mind a 4lapot kell nézni és mégis a hülyének van szerencséje elv lépett érvénybe az első leosztásnál az életében amvel kb nyert 6K.mind1.Biztos az irigység beszél belőle,hogy nem vagyok ilyen fish. Komolyan inkább legyek mákos fish ,mint egy jó grinder:D
Szóval erre a helyre inkább nem megyek többet mert nem szeretem a színvonaltalan játékot és mákolásokat 99%os előfordulási arányban.
Tegnap voltam montecarlocasinoban ami egy eléggé fain hely.Erről majd késöbb írok.csáó.
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)
